|
Community
Szene & News
Locations
Impressum
|
Forum / Witze- und Rätselecke
Ich will Witze!!!
g.d.n.a.  - 37
Halbprofi
(offline)
Dabei seit 03.2003
173
Beiträge
|
|
Geschrieben am: 25.11.2004 um 20:33 Uhr
|
|
Aufklärungsunterricht in der Schule, und die Lehrerin sagt: "wer mir morgen erzählen kann, wo die Babys herkommen, darf eher nach Hause." Kevin fragt die Oma. Der ist es doch etwas peinlich und sie sagt:" Babys wachsen auf dem Apfelbaum!"Am nächsten Morgen auf dem Weg zur Schule, steckt sich Kevin einen Apfel in die Hosentasche. Als die Lehrerin ihn dann fragt, ob er weiß, wo die Babys herkommen, greift er in die Hosentasche und sagt:"Ja, ich weiß es! Soll ich ihn rausholen?" "Nein, Nein - aber du darfst nach Hause gehen..."
Zwischen Wahn- und Irrsinn passt immer noch eine kleine Weltherrschaft...
|
|
Steckn  - 40
Profi
(offline)
Dabei seit 06.2003
479
Beiträge
|
|
Geschrieben am: 25.11.2004 um 21:53 Uhr
|
|
Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann.
Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm.
Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm."
Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips.
Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt.
Die selbe Prozedur mit dem Computer - und wieder ist die Diagnose "Tennisarm".
Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er läßt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit
seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt.
Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose:
"Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!"
Sollte man ärztlichen Rat einholen, wenn die Möbel in der Wohnung von Zeit zu Zeit verrückt werden?
|
|
Steckn - 40
Profi
(offline)
Dabei seit 06.2003
479
Beiträge
|
|
Geschrieben am: 25.11.2004 um 21:54 Uhr
|
|
Eine junge Rothaarige geht in die Arztpraxis und sagt, dass ihr Körper
egal wo sie ihn berührt - schmerzt.
"Unmöglich", sagt der Doktor. Zeigen Sie es mir.
Sie nimmt ihren Finger, drückt gegen ihren Ellenbogen und schreit
unter starken Schmerzen. Sie drückt dann gegen ihr Knie und schreit,
und drückt gegen ihren Knöchel und schreit.Überall wo sie drückt,
lässt sie aufschreien.
Der Doktor sagt, "Sie sind nicht wirklich rothaarig, oder?"
"Nein" sagt sie, "eigentlich bin ich blond."
"Dachte ich mir schon" sagt der Doktor. "Ihr Finger ist gebrochen."
Sollte man ärztlichen Rat einholen, wenn die Möbel in der Wohnung von Zeit zu Zeit verrückt werden?
|
|
Steckn - 40
Profi
(offline)
Dabei seit 06.2003
479
Beiträge
|
|
Geschrieben am: 25.11.2004 um 21:57 Uhr
|
|
Radarkontrolle
Heute habe ich auf der Bundesstrasse richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren). Als ich unter einer Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Bullen mit einer Radar-Pistole erwischt zu werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er mich: "Wohin so schnell, junge Frau?"
Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!"
"Af..Afterstreckerin?" stotterte er. " Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing ich an,"zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen Arschloch, bitteschön?"
Darauf antworte ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke!"
Bussgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 45,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR
Sollte man ärztlichen Rat einholen, wenn die Möbel in der Wohnung von Zeit zu Zeit verrückt werden?
|
|
burnout15 - 35
Experte
(offline)
Dabei seit 09.2004
1446
Beiträge
|
|
Geschrieben am: 25.11.2004 um 21:58 Uhr
|
|
treffen sich zwei Arschbacken, sagt die eine willst du mit mir gehn !!!!
sagt die anderen nein wir werden ja eh wegen jedem "scheiss" getrennt!!!!
Versuchen ist der erste schritt zum versagen!!! xD
|
|
Steckn - 40
Profi
(offline)
Dabei seit 06.2003
479
Beiträge
|
|
Geschrieben am: 25.11.2004 um 22:06 Uhr
|
|
Smart...
Ein schwerer Unfall ereignete sich in der Kölner Innenstadt. Der Fahrer eines Smarts hatte eine Person übersehn, die gerade die Straße überquert. Er fuhr gegen das Gipsbein. Resultat: Totalschaden.
Ein Sprecher des Smart-Konsortiums bestätigte auf einer Pressekonferenz, dass es das süße Gefährt bald als Geländewagen geben wird. Mit der Vierrad angetriebenen Jeep-Version soll es dann auch möglich sein Zigarettenkippen zu überqueren.
Bei einem tragischem Unfall in Essen kam der Fahrer eines Smarts ums Leben. Das Opfer konnte aus dem Fahrzeug nicht geborgen werden. Er wurde aber problemlos samt Auto in den Sarg geparkt.
Letzte Woche verlor ein Mann Haus, Frau, Kinder und Job. Aberglaube hin oder her - er fuhr zuvor mit einem Smart unter einer schwarzen Katze hindurch...
Diese Meldung erreichte uns aus Achen: In der Blümelstrasse kam es zu einem tragischen Unfall. Ein Smart hatte die Spur verloren und sich um einen Gartenzwerg gewickelt. Der Gartenzwerg kam mit dem Schrecken davon.
Ein junges Ehepaar versuchte auf einem Rastplatz bei München Sex in ihrem Smart zu haben. Beide starben noch am Unfallort.
Warum meiden Smartfahrer die Innenstädte? Sie sind orientierungslos wegen der langen Mauer. Eigentlich handelt es sich hierbei nur um die Bordsteinkanten.
Was ist passiert, wenn ein Smart bei grün noch an der Ampel steht? Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet.
Sollte man ärztlichen Rat einholen, wenn die Möbel in der Wohnung von Zeit zu Zeit verrückt werden?
|
|
Steckn - 40
Profi
(offline)
Dabei seit 06.2003
479
Beiträge
|
|
Geschrieben am: 25.11.2004 um 22:26 Uhr
|
|
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer, mit einem Brief auf dem Bett, vor. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und
liest Folgendes:
Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zu Hause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit
du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!
Sollte man ärztlichen Rat einholen, wenn die Möbel in der Wohnung von Zeit zu Zeit verrückt werden?
|
|
Steckn - 40
Profi
(offline)
Dabei seit 06.2003
479
Beiträge
|
|
Geschrieben am: 25.11.2004 um 22:28 Uhr
|
|
Questions and answers about women
Q. Why did God give men penises?
A. So they'd have at least one way to shut a woman up.
Q. What's the difference between a paycheck and your dick?
A. You don't have to beg a woman to blow your check.
Q. What are the small bumps around a woman's nipples for?
A. It's Braille for "suck here".
Q. Why do men die before their wives?
A. They want to.
Q. Did you hear about the guy who finally figured out women?
A. He died laughing before he could tell anybody.
Q. What's the difference between a woman with PMS and a pit bull?
A. Lipstick.
Q. Why do women have tits?
A. So men will talk to them.
Q. What's the difference between a woman and a coffin?
A. You come in one and go in the other.
Q. Why do women close their eyes during sex?
A. They can't stand seeing a man have a good time.
Q. What's six inches long and two inches wide and drives women wild?
A. Money.
Q. Why did the army send so many women with PMS to the Persian Gulf?
A. They fought like animals and retained water for 4 days.
Q. What's the difference between your wife and your job?
A. After 5 years your job will still suck.
Q. What's the best thing about a blow job?
A. Ten minutes of silence.
Sollte man ärztlichen Rat einholen, wenn die Möbel in der Wohnung von Zeit zu Zeit verrückt werden?
|
|
Steckn - 40
Profi
(offline)
Dabei seit 06.2003
479
Beiträge
|
Geschrieben am: 26.11.2004 um 13:51 Uhr
Zuletzt editiert am: 26.11.2004 um 13:52 Uhr
|
|
geht ein blinder mit seinem blindenhund in ein geschäft, packt seinen hund am schwanz und wirbelt ihn herum, fragt eine verkäuferin: kann ich ihnen behilflich sein? darauf sagte der blinde: nein danke ich schau mich nur ein wenig um
Sollte man ärztlichen Rat einholen, wenn die Möbel in der Wohnung von Zeit zu Zeit verrückt werden?
|
|
Steckn - 40
Profi
(offline)
Dabei seit 06.2003
479
Beiträge
|
|
Geschrieben am: 27.11.2004 um 19:17 Uhr
|
|
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:
“NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!
Sollte man ärztlichen Rat einholen, wenn die Möbel in der Wohnung von Zeit zu Zeit verrückt werden?
|
|
E_Jay - 35
Fortgeschrittener
(offline)
Dabei seit 11.2004
71
Beiträge
|
|
Geschrieben am: 16.12.2004 um 16:35 Uhr
|
|
Ne blondine wird von ner blonden polizistin angehalten.
polizistin: führerschein bitte
sagt sie: sry wie sieht denn ein führerschein aus?
poli: da ist ein bild von ihnen drin
die blondine findet einen taschenspiegel in der handtasche sieht sich darin und gint ihn der polizistin.
die polizistin schaut sich im spiegel an und sagt:
hätten sie halt glei gsagt dass sie au bei der polizei sind,dann hätten wir uns des sparen können
|
|
tobi1989 - 36
Halbprofi
(offline)
Dabei seit 12.2004
155
Beiträge
|
|
Geschrieben am: 23.12.2004 um 19:54 Uhr
|
|
"versuch nich mich aufzuhalten",schreit der junge mann seinem vater an." ich suche abenteuer,aufregung und schöne frauen.ich gehe!"
"aber wer will dich denn aufhalten? ich will doch nur mit...!"
haha *g*
Das Leben ist ganz einfach , du triffst Entscheidungen und blicks net zurück
|
|
tobi1989 - 36
Halbprofi
(offline)
Dabei seit 12.2004
155
Beiträge
|
|
Geschrieben am: 25.12.2004 um 23:26 Uhr
|
|
In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.......
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."
Das Leben ist ganz einfach , du triffst Entscheidungen und blicks net zurück
|
|
RealNuckel - 44
Experte
(offline)
Dabei seit 12.2004
1863
Beiträge
|
|
Geschrieben am: 26.12.2004 um 13:00 Uhr
|
|
respekt für meinen vorredner 
sitzen zwei fische auf dem zaun und der eine kämmt sich, fragt der andere: kann ich auch mal deine kamm haben? sagt wiederum der andere: nein, du hast schuppen...
t'schuldigung...
www.RealNuckel.de.vu
|
|
kleene14 - 34
Halbprofi
(offline)
Dabei seit 12.2004
174
Beiträge
|
|
Geschrieben am: 28.12.2004 um 16:47 Uhr
|
|
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
--------------------------------------------------------------------------
|
|
Forum / Witze- und Rätselecke
|
[