BISCHY  - 30
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Geschrieben am: 03.04.2009 um 12:04 Uhr
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Hi Brauche dringend ein paar Witze über Kirchen , Pfarrer usw
Wer kann mir Helfen
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jaahaan
Fortgeschrittener
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Geschrieben am: 03.04.2009 um 12:10 Uhr
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www.kirchenwitze.de
IAmTheSuperlativeConspiracy
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BISCHY - 30
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Geschrieben am: 03.04.2009 um 12:20 Uhr
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Wow die Seite is super Danke
Ein Pfarrer fährt ins benachbarte Ausland, wo der Kaffee sehr billig, aber mit hohen Ausfuhrzöllen belegt ist.
Er kauft 2 Pfund Kaffee, die er sich kurz vor dem Grenzübergang unter die Achseln klemmt.
An der Grenze wird er vom Zöllner gefragt, ob er etwas zu verzollen hat.
Er antwortet ehrlich: "Ich habe zwei Pfund Kaffee gekauft, aber ich habe sie unter den Armen verteilt!"
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BISCHY - 30
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Geschrieben am: 03.04.2009 um 12:21 Uhr
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Drei Evangelische Pfarrer unterhalten sich, sie haben alle das gleiche Problem: Fledermäuse im Glockenturm!
Sagt der erste: "Ich habe es mit ausräuchern probiert, jetzt stinkt die Kirche und die Fledermäuse sind alle schon wieder zurück."
Sagt der zweite Pfarrer:" Ich habe es mit Kanonendonner probiert, das Ergebnis war, dass die Fledermäuse wieder da sind, und ich habe einen Hörschaden."
Der dritte sagt:" Ich habe keine Fledermäuse mehr im Glockenturm!" Die anderen:" Wie hast Du denn das geschafft?"
"Ganz einfach, ich habe die Fledermäuse erst getauft, und dann konfirmiert! Daraufhin hat sich nie wieder eine Fledermaus in der Kirche blicken lassen!"
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-Franzilein-  - 29
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Geschrieben am: 03.04.2009 um 12:27 Uhr
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 ein man möchte mal im Lotto gewinnen er sagt zum gott lass mich bitte dises mal gewinnen ??? der man geht jeden sontag in die kirch aber nix passirt er macht so gar eine walfahrrt bafußig aber nix passirt er betet und plözlich sagt gott zu ihm man du musst dir erst mal einen Lottoschein kaufen
12.8.2009
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jaahaan
Fortgeschrittener
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Geschrieben am: 03.04.2009 um 12:28 Uhr
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achwas , die seite gibts doch nicht wirklich oder? 
ich hab einfach nur irgendwas geschrieben
IAmTheSuperlativeConspiracy
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-Franzilein- - 29
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Geschrieben am: 03.04.2009 um 12:31 Uhr
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Zitat von jaahaan: achwas , die seite gibts doch nicht wirklich oder?
ich hab einfach nur irgendwas geschrieben
doch dei zeite gibt es wirklich
12.8.2009
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Targunitoth - 34
Halbprofi
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Geschrieben am: 03.04.2009 um 12:50 Uhr
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Targunitoth - 34
Halbprofi
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Geschrieben am: 03.04.2009 um 12:50 Uhr
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nummer2
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Targunitoth - 34
Halbprofi
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Geschrieben am: 03.04.2009 um 12:51 Uhr
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nummer3
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Targunitoth - 34
Halbprofi
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Geschrieben am: 03.04.2009 um 12:51 Uhr
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Nummer4
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XtremeLiming - 38
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Geschrieben am: 03.04.2009 um 13:31 Uhr
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schonmal was von der edit-funktion gehört?! 
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v2k - 34
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Geschrieben am: 03.04.2009 um 16:11 Uhr
Zuletzt editiert am: 03.04.2009 um 16:13 Uhr
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Zitat: Jesus geht durch Nazareth. Da sieht er eine Menschenmenge, die gerade einen Sündiger steinigen will.
Er stellt sich schützend vor ihn hin und ruft mit Donnerstimme: "Wer von euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"
Da kommt aus der Menge ein Stein geflogen, der ihn am Kopf trifft.
Jesus blickt die Werferin an und meint: "Also Mutter, manchmal gehst du mir ziemlich auf die Nerven."
Zitat: Jesus geht durch die Wüste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weißen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn."
Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?"
Der alte Mann: "Er hat von Nägeln stammende Löcher an Händen und Füßen!"
Darauf Jesus: "VATER!!!"
Alter Mann: "PINOCCHIO!!!"
göttlich =)
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BISCHY - 30
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Geschrieben am: 03.04.2009 um 16:56 Uhr
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Zitat von jaahaan: achwas , die seite gibts doch nicht wirklich oder?
ich hab einfach nur irgendwas geschrieben
Ich habs ja auch bei Google eingegeben
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BISCHY - 30
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Geschrieben am: 03.04.2009 um 16:59 Uhr
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Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird. Es soll in Zukunft heißen: "Unser täglich Coke gib uns heute!" Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
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