Forum / Witze- und Rätselecke / Ein Witz - Online-Magazin Team-Ulm.de

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Ein Witz

-1- -2-

vorwärts >>>

Patrick1994

- 31
Fortgeschrittener (offline)

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49 Beiträge

Geschrieben am: 16.05.2005 um 20:31 Uhr

Geht eine schwarz harrige zum Artzt sagt sie :"Wenn ich ihr drücke dus mir da weh." Sagt der Artzt:" Ihr rechter Zeigefinger ist gebrochen.

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Malik

- 35
Halbprofi (offline)

Dabei seit 12.2003
380 Beiträge

Geschrieben am: 16.05.2005 um 20:33 Uhr

langweilig und außerdem falsch erzählt

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Vaya Con Tioz

Patrick1994

- 31
Fortgeschrittener (offline)

Dabei seit 05.2005
49 Beiträge

Geschrieben am: 16.05.2005 um 20:33 Uhr

Zitat:

Geht eine schwarz harrige zum Artzt sagt sie :"Wenn ich ihr drücke dus mir da weh." Sagt der Artzt:" Ihr rechter Zeigefinger ist gebrochen.

Noch einer :
Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen."
"'Diese eine Sache' - welche 'diese eine Sache'?" fragte der Priester nach.
"Das einzige was sie sagen können ist 'Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?'"
"Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Den beiden habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."
Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten.
Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu. Das erste, was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?".
John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg' Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"

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spreeze

- 38
Profi (offline)

Dabei seit 05.2004
468 Beiträge

Geschrieben am: 16.05.2005 um 20:34 Uhr

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nobody is perfect

Patrick1994

- 31
Fortgeschrittener (offline)

Dabei seit 05.2005
49 Beiträge

Geschrieben am: 16.05.2005 um 20:34 Uhr

Zitat:

langweilig und außerdem falsch erzählt

danke

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Patrick1994

- 31
Fortgeschrittener (offline)

Dabei seit 05.2005
49 Beiträge

Geschrieben am: 16.05.2005 um 20:34 Uhr

Zitat:

Richtig

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Patrick1994

- 31
Fortgeschrittener (offline)

Dabei seit 05.2005
49 Beiträge

Geschrieben am: 16.05.2005 um 20:37 Uhr

Zitat:

Geht eine schwarz harrige zum Artzt sagt sie :"Wenn ich ihr drücke dus mir da weh." Sagt der Artzt:" Ihr rechter Zeigefinger ist gebrochen.

Noch ei paar:
Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu 100 Semmeln?"
"Nein, so viele Semmeln hab ich nicht." Am nächsten Tag wieder: "Haddu 100 Semmeln?"
"Nein, so viele Semmeln hab ich nicht."
Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Semmeln für das Häschen zu backen. Als das Häschen dann wieder kommt."Haddu 100 Semmeln?"
"Ja."
"Krieg ich zwei?"

Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt:
"Jeder von euch hat 3 Wünsche".
OK, der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
Der Hase sagt: "OK, ich wünsche mir ein Motorrad".
Und *PLING*: ein Motorrad steht vor ihm.
Der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären hier im Land weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase sagt:" Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür".
Und *PLING* bekommt er einen Helm.
Der Bär (schon total geil) sagt: "Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen".
Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist", setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon...
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Brennender A...
Sitzen 2 Vögel auf einer Stromleitung. Auf einmal fliegt ein Düsenjet vorbei.
Da fragt der eine Vogel: "Warum fliegt den dieser Vogel so schnell?"
Sagt der Andere:" Wenn dir dein Arsch brennen würde, würdest du genauso schnell fliegen".
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Hahnenkampf
In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll.
Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"
"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen."
Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."
Der junge Hahn ist einverstanden.
Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach: "Schon der dritte schwule Hahn diese Woche."

Giraffe und Hase
Treffen sich ein Hase und eine Giraffe.
Meint die Giraffe "Oh, Häschen, hättest du nur einen langen Hals. Das ist so toll, das Wasser das so lecker schmeckt, es gleitet so langsam meinen Hals hinunter und ich kann das solange genießen, oder die saftigen grünen Blätter... hmmm... jedes einzelne Blatt ist ein wahrer Genuß!"
Darauf das Häschen ohne Regung: "Schon mal gekotzt?"
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Klopapier
Trifft ein Hase einen anderen, weinenden Hasen. Er fragt: "Warum weinst du denn?"
"Der Bär hat mich gefragt, ob ich fummle. Ich habe ´nein´ gesagt. Da hat er mich als Klopapier verwendet."
Am nächsten Tag treffen sich die Hasen wieder und diesmal lacht der, der gestern geweint hat. "Warum lachst du denn?", will der andere Hase wissen.
"Heute hat der Bär den Igel gefragt!"
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Trinkmanieren
Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an.
Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."

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Mr_MeToo

- 35
Halbprofi (offline)

Dabei seit 12.2004
142 Beiträge

Geschrieben am: 16.05.2005 um 20:39 Uhr

Mama, darf ich Fussball spielen ?
Aber nein Schatz, Opa hat doch nur 2 Augen !!!

Hier noch einen :

wie lang braucht ne türkische Frau um den Müll rauszubringen ?
Neun Monate !!!

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Patrick1994

- 31
Fortgeschrittener (offline)

Dabei seit 05.2005
49 Beiträge

Geschrieben am: 16.05.2005 um 20:39 Uhr

Zitat:

Geht eine schwarz harrige zum Artzt sagt sie :"Wenn ich ihr drücke dus mir da weh." Sagt der Artzt:" Ihr rechter Zeigefinger ist gebrochen.

Der Lügendetektor - Note: 2.30 - Datum: 12.07.03 - Von: witzemaster
Es gibt einen Lügendetektor, der frisst alle Menschen auf (schnapp), die lügen.
Da kommt ein junger Mann daher und meint: "Ich denke, ich bin der reichste Mann der Welt." - schnapp
Es kommt eine Frau daher: "Ich denke, ich bin die hübscheste Frau der Welt." - schnapp
Da kommt eine Blondine: "Ich denke..." - schnapp
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5 oder 500 Euro - Note: 2.30 - Datum: 12.07.03 - Von: Stephan
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!
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Der Obdachlose - Note: 2.33 - Datum: 30.04.05 - Von: scullerham
Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose erneut an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"
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Hartes Puzzle - Note: 2.34 - Datum: 11.09.04 - Von: Shadow
Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"
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neuester Blondinenwitz - Note: 2.34 - Datum: 30.04.05 - Von: Don Uwe
Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: "Hey Leute, wollt ihr den neuesten Blondinenwitz hören?"
Meint die Barkeeperin: "Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich blond bin, meine Freundin dort drüben ist blond, die zwei Boxerinnen dahinten sind blond, die beiden Polizistinnen da drüben sind blond und die drei Playboy- Häschen dort sind auch blond. Also willst du den Witz immer noch erzählen?"
"Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lass ich's lieber gleich bleiben!"
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Blonder Erfolg - Note: 2.37 - Datum: 10.07.02 - Von: Michi
Warum war die Blondine so stolz darauf, da sie das Puzzle in zwei Wochen geschafft hatte?
Weil auf der Packung "Vier bis sechs Jahre" stand!
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Mond oder London? - Note: 2.37 - Datum: 06.01.05 - Von: zonengabi
Fragt eine Blondine eine andere Blondine: "Was ist denn weiter entfernt - der Mond oder London?"
Diese daraufhin ganz entrüstet: "Sag mal bist du doof! Kannst du London von hier aus sehen?"
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Regel im Kopf - Note: 2.38 - Datum: 12.07.03 - Von: Andre Roussos
Spielen zwei Blondinen Schach.
Sagt die eine zur anderen: "Hast du die Regel im Kopf?"
"Wieso, blute ich aus der Nase?"
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Belesene Blondine - Note: 2.40 - Datum: 30.07.02 - Von: Mirza
Eine Blondine kommt in die Bücherei und sagt zum Bibliothekar: "Letzte Woche habe ich mir ein Buch von ihnen ausgeliehen. Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe. Die Story war schwach und es kamen viel zu viele Personen vor!"
Der Bibliothekar lächelt und sagt: "Oh, Sie müssen die Person gewesen sein, die das Telefonbuch mitgenommen hat..."
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Vorm Kino - Note: 2.41 - Datum: 19.04.05 - Von: dmx-nasif
Was machen zwei Blondinen vorm Kino?
Sie warten auf 16 weitere Blondinen, weil der Film erst ab 18 ist.

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spreeze

- 38
Profi (offline)

Dabei seit 05.2004
468 Beiträge

Geschrieben am: 16.05.2005 um 20:40 Uhr

Zitat:

Richtig

das war nicht so gemeint

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nobody is perfect

Mr_MeToo

- 35
Halbprofi (offline)

Dabei seit 12.2004
142 Beiträge

Geschrieben am: 16.05.2005 um 20:43 Uhr

Zitat:

Mama, darf ich Fussball spielen ?
Aber nein Schatz, Opa hat doch nur 2 Augen !!!

Hier noch einen :

wie lang braucht ne türkische Frau um den Müll rauszubringen ?
Neun Monate !!!

Gehen zwei Irre durch die Wüste, sagt der eine zum anderen :``du, kann ich auch mal in dr midde laufen ? ``

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Patrick1994

- 31
Fortgeschrittener (offline)

Dabei seit 05.2005
49 Beiträge

Geschrieben am: 16.05.2005 um 20:46 Uhr

Arbeit ohne Ende - Note: 2.42 - Datum: 17.07.02 - Von: Henning
Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblätter abreißen.
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Beamter sortiert - Note: 2.53 - Datum: 17.07.02 - Von: Henning
Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren. Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist.
Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt schweissgebadet am Tisch. "Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht?
"Körperlich nicht, nein, aber immer diese Entscheidungen!"
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Lehrer... - Note: 2.55 - Datum: 13.03.03 - Von: Anonym
Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen. Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder." Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance".
Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier. Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe.
Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"
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Blondine und Polizist - Note: 2.57 - Datum: 06.03.03 - Von: mariusko
Eine Blondine fährt mit dem Auto auf der Landstrasse und wird von einem Polizisten angehalten.
"Ihren Führerschein bitte"
"Ähm... Öhm... Was'n das?"
"Na so ein kleines quadratisches Teil wo ihr Foto abgebildet ist!"
Die Blondine sucht und sucht in Ihrer Handtasche, findet endlich was und hält dem Polizisten einen kleinen Taschenspiegel hin: "Das meinen Sie doch?"
"Oh, ich wusste gar nicht, das sie von der Polizei sind - Gute Fahrt"
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Hund mit zwei... - Note: 2.57 - Datum: 11.07.03 - Von: olli
Sitzen zwei Polizisten und ein Hund im Streifenwagen.
Der eine Polizist fährt, der andere schaut dem Hund immerzu ins Arschloch.
Nach einiger Zeit fragt der fahrende Polizist den anderen: "Warum guckst du dem Hund immerzu ins Arschloch?"
Daraufhin der andere: "Vorhin an der Kreuzung haben zwei Männer gesagt : 'Guck mal, da ist ein Hund mit zwei Arschlöchern!'"
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Arbeit - Note: 2.69 - Datum: 17.07.02 - Von: Stefan
Fragt ein Passant vor dem Rathaus den Bürgermeister: "Sagen Sie mal, wie viele Leute arbeiten denn da drin eigentlich?"
Antwort: "Nun, maximal die Hälfte!"
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Lehrer und Gott - Note: 2.69 - Datum: 06.07.03 - Von: Anonym
Was ist der Unterschied zwischen Lehrern und Gott?
Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser!
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Verboten! - Note: 2.69 - Datum: 10.09.03 - Von: krötenbruck
Warum sind für Beamte Papiertaschentücher verboten?
Weil "Tempo" drauf steht...
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Beamter auf Schneckenjagd - Note: 2.73 - Datum: 17.07.02 - Von: Stefan
Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!
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Spät kommen, früh gehen - Note: 2.75 - Datum: 17.07.02 - Von: Henning
Wie aus dem Rathaus zu erfahren war, sollte im Eingangsflur eine weiße Linie gezogen werden, damit nicht immer diejenigen Beamten, die zu spät zum Dienst kamen, mit denen zusammenprallten, die zu früh gingen.
Der Plan wurde aber aufgegeben als sich herausstellte, dass es exakt die gleichen Beamten waren, die zu spät kamen und zu früh gingen!
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Hände in den Taschen - Note: 2.76 - Datum: 17.07.02 - Von: Stefan
Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist?
Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!
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Mittag - Note: 2.77 - Datum: 17.07.02 - Von: Henning
Häufiger Spruch in Büros: "Beeil Dich mit dem Frühstück, in 20 Minuten ist Mittag."
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Beamtenpause - Note: 2.82 - Datum: 17.07.02 - Von: Henning
Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 60 Minuten dauern?
Damit man die Beamten nicht jedesmal neu anlernen muß...
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Drei Wünsche - Note: 2.84 - Datum: 17.07.02 - Von: Stefan
Ein Beamter sitzt im Büro. Da kommt eine gute Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Ding..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Ding..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Ding..., schon sitzt er wieder im Büro.
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Wer ist faul? - Note: 2.84 - Datum: 01.01.04 - Von: Jimpy Morlock
Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst.
Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."
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Starker Kaffee - Note: 2.85 - Datum: 17.07.02 - Von: Henning
Sagt der Beamte morgens zu seiner Frau: "Schatz, mach doch bitte den Kaffee nicht wieder so stark. Gestern hab ich im Büro kein Auge zugekriegt."
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Zeitung am Arbeitsplatz - Note: 2.85 - Datum: 19.07.02 - Von: Anonym
Der Chef eines Beamten maßregelt:
"Schmitz, wieso lesen Sie am Arbeitsplatz Zeitung?"
Schmitz entschuldigend: "Na wissen Sie, so kurz vor meinem Urlaub hat es sich nicht mehr gelohnt einen Roman anzufangen."
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Träger - Note: 2.85 - Datum: 06.10.02 - Von: kalau
Die Beamten sind die Träger des Staates - träger geht's nicht!
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Wake me up... - Note: 2.86 - Datum: 09.09.03 - Von: RoDu
Wie lautet die Hymne der Beamten?
"Wake me up before you go go"
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Täuschung - Note: 2.88 - Datum: 17.07.02 - Von: Henning
Morgens, 7 Uhr. Die Ehefrau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie essen, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas.
Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster...
Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?"
Er springt erschrocken auf: "Mist, ich dachte, ich wäre längst da..."

Schlau gedacht - Note: 2.91 - Datum: 17.07.02 - Von: Henning
Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium.
Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?"
Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"
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Wie immer... - Note: 2.94 - Datum: 20.08.02 - Von: witzman
Es fragte der Beamten-Kollege: "Wie war's im Urlaub?"
"Genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen."
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Zu viel Zeit - Note: 2.94 - Datum: 11.09.02 - Von: Kuddel0815
Meint der Besucher: "Sie haben aber viele Fliegen hier!"
Der Beamte: "Ja, genau 317..."
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Verlorener Knüppel - Note: 2.97 - Datum: 17.07.02 - Von: Henning
Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel.
Ein paar Meter weiter steht ein Polizeibeamter.
Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?"
Polizeibeamter schaut nach: "Ne, meinen hab ich verloren."
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Schreibunterlage - Note: 2.97 - Datum: 17.07.02 - Von: Henning
Warum haben Beamtenschreibtische eine weiche Schreibunterlage?
Damit der Kopf beim Einschlafen nicht so hart aufschlägt!
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Schlafprobleme - Note: 2.98 - Datum: 17.07.02 - Von: Henning
Treffen sich zwei Beamte auf dem Büroflur.
Sagt der eine zum anderen: "Na, kannst Du auch nicht einschlafen?"
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Beamte mit Brille - Note: 2.98 - Datum: 17.07.02 - Von: Stefan
Warum haben Beamte eine Brille?
Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.
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Beamter und Arbeitsloser - Note: 2.99 - Datum: 09.09.03 - Von: RoDu
Wo ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einem Arbeitslosen?
Der Arbeitslose hat schon mal gearbeitet.
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Geschenk - Note: 3.00 - Datum: 17.07.02 - Von: Henning
Das ideale Geschenk für´s Beamtenbüro: ein Bewegungsmelder!
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Beamtengebet - Note: 3.05 - Datum: 01.01.04 - Von: Jimpy Morlock
Wie lautet das Morgengebet eines Beamten?
"Lieber Gott, mach mich nicht zuständig!"

Holz und Beamte - Note: 3.06 - Datum: 01.01.04 - Von: Snake
Was ist der Unterschied zwischen einem Stück Holz und einem Beamten?
Holz arbeitet!
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Rätsel - Note: 3.09 - Datum: 11.09.02 - Von: Kuddel0815
Was ist eine seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben?
Beamtenschweiß!
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Ruhige Beamte - Note: 3.10 - Datum: 17.07.02 - Von: Stefan
Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen im Amtszimmer und sagt stolz: "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"
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Baugenehmigung - Note: 3.11 - Datum: 31.12.03 - Von: Jimpy Morlock
"Ich brauche eine Baugenehmigung!"
"Überhaupt kein Problem, in 20 Minuten haben Sie die."
"Da sage einer, dass die Behörden nicht fix und unbürokratisch arbeiten!"
"Da haben Sie recht, Herr Bürgermeister!"
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Störende Arbeit - Note: 3.12 - Datum: 11.09.02 - Von: Kuddel0815
"Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?" wird ein Beamter gefragt. - "Nein", gesteht er, "aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen,..."
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Flinker Papa - Note: 3.16 - Datum: 17.07.02 - Von: Henning
Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um Dreizehn Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um Zwölf Uhr zu Hause ist!"
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Siebenschläfer - Note: 3.20 - Datum: 17.07.02 - Von: Henning
Der höchste Feiertag der Beamten: Siebenschläfer!
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Beamte und Crusoe - Note: 3.20 - Datum: 20.08.02 - Von: witzman
Was haben Beamte und Robinson Crusoe gemeinsam?
Sie warten beide auf Freitag...
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Unbestechlich - Note: 3.22 - Datum: 17.07.02 - Von: Stefan
Beamte sind unbestechlich, sie dürfen nicht einmal Vernunft annehmen!
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Überraschung - Note: 3.23 - Datum: 01.01.04 - Von: Jimpy Morlock
Und dann sagte der junge Beamtenanwärter erstaunt am 1. des Monats:
"Wie bitte? Geld gibt es dafür auch noch?"
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Aquarium für die Stube - Note: 3.24 - Datum: 11.09.02 - Von: Kuddel0815
Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?" - "Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik in's Büro?"
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Wir machen doch gar nix! - Note: 3.30 - Datum: 19.01.03 - Von: Vik
Ein Beamter zu seinem Kollegen: "Warum regen sich eigentlich alle so auf, wir machen doch gar nix!"
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Gut überlegt - Note: 3.33 - Datum: 17.07.02 - Von: Henning
Ein guter Beamter überlegt mindestens dreimal, bevor er nichts tut.
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Ventilator - Note: 3.33 - Datum: 17.07.02 - Von: Stefan
Drei in einem Büro und einer arbeitet?
Zwei Beamte und ein Ventilator!
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Tempo - Note: 3.35 - Datum: 31.12.03 - Von: Henning
Warum benutzen Beamte keine Taschentücher?
Weil auf der Packung "TEMPO" draufsteht!
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Einschläfern - Note: 3.36 - Datum: 17.07.02 - Von: Stefan
Wussten Sie schon, dass Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?
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Wildes Zigeunerblut - Note: 3.56 - Datum: 17.07.02 - Von: Henning
Ein Beamter kommt nach 29 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen.
Chef: "Lehmann, Sie sitzen jetzt seit 29 Jahren im gleichen Büro und wollen sich nun versetzen lassen?"
Lehmann: "Tja Chef, das ist halt das wilde Zigeunerblut in mir!"
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Hektik - Note: 3.62 - Datum: 17.07.02 - Von: Henning
Kommt ein Beamter in die Tierhandlung mit einem Aquarium unter dem Arm und sagt: "Tut mir leid, den Goldfisch muss ich zurück bringen. Der brachte ja soviel Hektik ins Büro."
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Beamten-Mikado - Note: 3.62 - Datum: 17.07.02 - Von: Stefan
Wie spielt man Beamten-Mikado?
Wer sich zuerst bewegt, hat verloren.
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Hand und Fuß - Note: 3.67 - Datum: 17.07.02 - Von: Henning
Im Amt wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar, dass dieses nicht von einem Beamten sein kann. Ein solcher bringt in der kurzen Frist von 9 Monaten nichts zustande, was Hand und Fuß hat.

Klopapier - Note: 3.69 - Datum: 17.07.02 - Von: Henning
Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier? Weil sie von immer zwei Durchschläge brauchen.
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Der kleinste Bauernhof - Note: 3.73 - Datum: 12.07.03 - Von: wuppy121
Wo gibt es den kleinsten Bauernhof?
Na auf der Strasse, ist grün-weiß, vorne die Bullen und hinten die armen Schweine.
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Kostbar - Note: 3.79 - Datum: 09.09.03 - Von: Kalle
Was ist die kostbarste Flüssigkeit auf der Welt?
Beamtenschweiß.
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08/15-Beamter - Note: 3.82 - Datum: 17.07.02 - Von: Stefan
Was ist ein 08/15-Beamter? Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt...
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Beamter und Teufel - Note: 4.68 - Datum: 18.01.03 - Von: Christoph
Was unterscheidet einen Beamten vom Teufel?
Der Teufel schläft weniger.

Post und Polizei - Note: 2.16 - Datum: 20.08.02 - Von: mischer
Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.
"Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spöttelnd.
"Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger. "Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"
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Neuer Job - Note: 2.21 - Datum: 11.09.04 - Von: Shadow
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
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Schmuggel - Note: 2.23 - Datum: 17.07.02 - Von: Stefan
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
er Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."
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Verkaufstalent - Note: 2.25 - Datum: 13.07.03 - Von: jonny knoxville
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
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Kunstspucker - Note: 2.32 - Datum: 17.07.02 - Von: Stefan
Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber, auf einmal steht der eine auf, und spuckt dem anderen haarscharf am Ohr vorbei, und sagt: "Gestatten: Atlasino, Kunstspucker!"
Da steht der andere auf, und spuckt dem ersten voll ins Gesicht, und sagt: "Gestatten: Schmidt, Anfänger!"
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Pragmatiker - Note: 2.32 - Datum: 01.09.02 - Von: Matse
Im Schulhaus brennt es. Auf dem Korridor kommt einem Feuerwehrmann dem Philosophielehrer entgegen. Der fragt verwundert: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"
Der Feuerwehrmann: "Zum Herz des Brandes, du Loch des Arsches!"
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Arzt und Ingenieur - Note: 2.33 - Datum: 20.08.02 - Von: Neutron
Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes Mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedes Mal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt." "Na ja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."
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Gegenseitig weh tun - Note: 2.33 - Datum: 06.10.02 - Von: threesixty
Der Zahnarzt will sich gerade über die Patientin beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich aufschreckt.
Arzt: "Kann es sein dass sie ihre Hand an meinen Hoden haben?"
Patientin: "Genau, Herr Doktor. Und wir wollen uns ja nicht gegenseitig wehtun, oder?"
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Rot oder schwarz? - Note: 2.39 - Datum: 20.08.02 - Von: mischer
Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher. Der Arzt fragte: "Einen roten oder einen schwarzen?" Der Patient: "Natürlich einen roten." Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt: "Man sieht doch von außen gar nicht, ob rot oder schwarz. Was ist der Unterschied?" Der Arzt "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche."
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König Kunde - Note: 2.41 - Datum: 17.07.02 - Von: Stefan
Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein Scheiß Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte?!? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!" Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!" Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein stinkendes Scheiß Konto eröffnen!" Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Haupte mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!" Manager: "Aha und diese blöde Kuh hier macht Ihnen Schwierigkeiten..."

Notfall - Note: 2.42 - Datum: 07.10.02 - Von: Kleina
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss , wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."
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Angeber - Note: 2.43 - Datum: 17.07.02 - Von: Stefan
Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem neu eingerichteten Büro.
Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon: "Aber ja Herr Direktor, wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor, aber ja, bis dann".
Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun?"
"Nichts, ich will nur das Telefon anschließen!"
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Ingenieure - Note: 2.43 - Datum: 17.07.02 - Von: Stefan
Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um.
Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.
Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.
Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".
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Arbeitsunfall - Note: 2.50 - Datum: 06.10.02 - Von: malkero14
Fällt auf dem Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht..."
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Kuli - Note: 2.50 - Datum: 06.10.02 - Von: meister_eder
Doktor: "Schwester, Schwester!!!"
Schwester: "Ja, Herr Doktor?"
Doktor: "Geben sie mir mal einen Zettel!"
Schwester: "Aber Herr Doktor ...."
Doktor: " Bitte unterbrechen Sie mich nicht!"
Schwester: "Ja aber Herr Doktor ...."
Doktor: "Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht andauernd!"
Schwester: "Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer."
Doktor : "Dann gehen Sie mal und gucken in welchem Arsch mein Kuli steckt."
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Schlaue Hausfrau - Note: 2.51 - Datum: 20.08.02 - Von: witzman
Marktfrau: "Leider habe ich nur noch 6 Hühner zur Auswahl hier."
Kundin: "Das macht nix. Suchen sie mir die drei ältesten aus."
Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach: "Darf ich die Hühner gleich einpacken?"
Kundin: "Nein, danke. Ich nehme die anderen drei..."
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Novum - Note: 2.51 - Datum: 20.08.02 - Von: witzman
"Da gratuliere ich aber", lächelte die Verkäuferin. "Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!"
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Teuflisch gutes Angebot - Note: 2.54 - Datum: 20.08.02 - Von: Neutron
Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?" Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."
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Zscherboinsky-Crzcypierzak - Note: 2.55 - Datum: 31.12.03 - Von: Jimpy Morlock
Der Polizist nimmt ein Protokoll auf:
"Ihr Nachname?"
"Zscherboinsky-Crzcypierzak!"
"Wie schreibt man das?"
"Mit Bindestrich!"
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Vergnügungspark - Note: 2.56 - Datum: 17.07.02 - Von: Stefan
Drei Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat.
Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein denk doch an die ganzen Gelenke!"
Der zweite: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."
Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer denn ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"

Verdacht - Note: 2.58 - Datum: 17.07.02 - Von: Henning
Der Chef feierlich zu seiner Belegschaft: "Meine Herren, damit Sie es alle wissen, meine Frau wird in einem halben Jahr Mutter!"
"Und, haben Sie schon jemanden in Verdacht?"
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Tschüss... - Note: 2.58 - Datum: 06.10.02 - Von: malkero14
Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".
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Harte Drohung - Note: 2.61 - Datum: 20.08.02 - Von: witzman
Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm rausrudern musste: "Post für dich, Jan."
"Sei bloß vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung..."
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Seltene Krankheit? - Note: 2.64 - Datum: 06.10.02 - Von: toaster
Mann beim Arzt: "Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?"
"Aber nein! Die Friedhöfe sind voll damit!"
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Kleine Zwerge - Note: 2.65 - Datum: 18.01.03 - Von: Vik
Ein Mann fährt im Auto nach Hause. Plötzlich sieht er auf der Strasse eine blaue Gestalt sehen, die ihn durch winken auf sich aufmerksam macht. Der Mann hält an und kurbelt das Fenster runter. "Was willst du" fragt er die blaue Gestalt. Diese erwidert: "Ich bin der kleine schwule blaue Zwerg, und ich habe Hunger." Der Mann schaut etwas verwirrt, gibt dem blauen Kerl dann aber ein Stück Brot, welches von seinem Arbeitstag übrig ist. Der Zwerg erwidert schroff: "Her damit!" und zieht von dannen. Verwundert fährt der Mann weiter.
Nach einer Weile macht wieder eine Gestalt auf sich aufmerksam. Diese ist allerdings rot. Der Mann hält wiederum an und kurbelt das Fenster runter. "Was willst du von mir?" fragt er die Gestalt. Diese erwidert: "Ich bin der kleine schwule rote Zwerg und ich habe Durst!" Der Mann ist etwas aufgebracht, beherrscht sich jedoch und gibt der Gestalt eine Coladose die auf dem Rücksitz lag. Wieder reißt der Zwerg ihm die Dose aus der Hand und verschwindet ohne ein "Dankeschön".
Wütend fährt der Mann weiter als eine weitere, diesmal grüne Gestalt am Straßenrand winkt. Der Mann fährt an den Straßenrand, hält an, kurbelt das Fenster herunter und schreit die Gestalt an: "UND WAS WILLST DU JETZT DU KLEINER GRÜNER SCHWULER ZWERG!?!?"
Dieser erwidert: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte."
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Versteckte Lehrer - Note: 2.68 - Datum: 31.12.03 - Von: Matthis
Warum spielen Lehrer nie Verstecken?
Keiner würde sie suchen!
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Mathematiker und Ingenieure - Note: 2.68 - Datum: 12.09.04 - Von: www.bitteklicken.de
Eine Gruppe von Mathematikern und eine Gruppe Ingenieure fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Die Ingenieure haben sich alle brav eine Fahrkarte gekauft, die Mathematiker nur eine zusammen. Als der Kontrolleur kommt, rennen alle Mathematiker aufs Klo, sperren ab und schieben, als der Kontrolleur den Fahrschein verlangt, ihre einzige Karte unten durch.
Für die Rückfahrt denken die Ingenieure, ebenfalls den Trick der Mathematiker anzuwenden, und kaufen sich zusammen eine Fahrkarte. Sie stellen verwundert fest, dass sich die Mathematiker ihrerseits überhaupt keine Karte gekauft haben. Als nun wieder der Kontrolleur kommt, quetschen sich die Ingenieure alle ins Klo und sperren ab. Die Mathematiker kommen vorbei und rufen: "Den Fahrschein, bitte!"
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Überqualifizierte Putzfrau - Note: 2.70 - Datum: 20.08.02 - Von: Neutron
Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: "Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben?"
"Hä? Was...wie...warum denn?"
"Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen..."
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Schnell - Note: 2.71 - Datum: 20.08.02 - Von: mischer
"Hallo, Taxi", ruft die junge Frau. "Fahren Sie mich so schnell wie möglich in die Geburtsklinik!"
Der Fahrer rast los und fragt: "In zehn Minuten sind wir da, halten Sie es so lange aus?"
"Natürlich, mein Dienst beginnt erst in einer Viertelstunde!"
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Elektriker - Note: 2.77 - Datum: 17.07.02 - Von: Stefan
Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.

Ein Auto? - Note: 2.77 - Datum: 20.08.02 - Von: witzman
Vorsitzender: "Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?"
Zögert der Zeuge: "Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe..."
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Verplappert - Note: 2.77 - Datum: 20.08.02 - Von: Neutron
Richter: "Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"
Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center..."
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Beim Augenarzt - Note: 2.78 - Datum: 06.10.02 - Von: threesixty
Beim Augenarzt.
"Lesen sie da mal die Zahlen vor."
"Welche Zahlen?"
"Na, die an der Tafel!"
"Welche Tafel?"
"Die Tafel dort an der Wand!"
"Welche Wand?"
"Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund!"
"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?"
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Big John - Note: 2.79 - Datum: 17.07.02 - Von: Stefan
Ein Mann mit beeindruckender Ringerstatur steigt jeden Morgen in denselben Bus ein. Bevor er sich setzt, sagt er jedes Mal zum Busfahrer: "Big John fährt, ohne zu zahlen."
Der schmächtige Busfahrer hat es schließlich satt, so behandelt zu werden. Er fängt an, täglich mit Gewichten zu trainieren, um ordentlich Muskeln zu bekommen.
Ein paar Monate später fühlt er sich dem Mann endlich gewachsen. Wie üblich steigt der ein und lässt seinen Spruch los: "Big John fährt, ohne zu zahlen."
Da stellt sich ihm der Busfahrer beherzt in den Weg und fragt herausfordernd: "Und warum nicht?"
Prompt kommt die Antwort: "Weil Big John eine Monatskarte hat."
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Simulant - Note: 2.79 - Datum: 19.06.04 - Von: The Real
Schwester: "Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 12 ist gestorben!"
Doktor: "Na, heute übertreibt er aber!"
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Chaostheorie - Note: 2.83 - Datum: 20.08.02 - Von: mischer
Ein Arzt, ein Bauingenieur und ein Informatiker streiten sich darüber welcher von ihnen den ältesten Beruf ausübt.
Der Arzt meint "In der Genesis steht geschrieben: Und Gott schnitt eine Rippe aus Adam und erschuf damit Eva. Also ist mein Beruf der älteste."
Der Bauingenieur entgegnet darauf "In der Genesis steht aber auch: Und Gott schuf die Welt aus dem Chaos. Also ganz klar, eine bautechnische Leistung."
Daraufhin meint der Informatiker. "Und was meint ihr, wer für das Chaos verantwortlich war."
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Beim Arzt - Note: 2.84 - Datum: 12.07.03 - Von: Anonym
Ein Mann betritt das Krankenzimmer und fragt: "Wie groß sind Sie?"
Darauf der Patient: "1,82 Meter, Herr Doktor."
Darauf der Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Tischler."
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Ist hier ein Arzt? - Note: 2.84 - Datum: 06.01.05 - Von: Yoyo
Festliches Konzert. Während die Musik spielt, springt in der letzten Reihe jemand auf und ruft: "Ist ein Arzt hier im Saal?"
Der Dirigent erstarrt, das Orchester kommt fast aus dem Takt. "Ist ein Arzt im Saal?" wiederholt der Mann aus der letzten Reihe. Niemand meldet sich. "Ist hier denn wirklich kein Arzt im Saal?" fragt der Störer noch mal. Dirigent und Orchester sind nun vollends irritiert.
Schließlich steht ein Herr in der ersten Reihe auf, dreht sich um und ruft sichtlich verärgert: "Ich bin Arzt, was ist denn?"
Da sagt der Mann aus der letzten Reihe: "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege?"
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Arsch auf dem Rücken - Note: 2.87 - Datum: 31.12.03 - Von: Keule
Welches Tier hat als einzigstes seinen Arsch auf dem Rücken?
Das Polizeipferd.
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Bestattungsunternehmer - Note: 2.89 - Datum: 17.07.02 - Von: Henning
Wie sind Sie denn zu diesem traurigen Gewerbe gekommen?" wird der Bestattungsunternehmer gefragt.
"Von meinem Vater geerbt."
"Sie hätten ablehnen können!"
"Und meinen ersten Kunden verlieren?"

Stärkungsmittel - Note: 2.90 - Datum: 05.04.05 - Von: Karl der Sausack
Kommt Herr Meier zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie haben mir doch dieses Stärkungsmittel verschrieben."
Der Arzt fragt darauf: "Was ist denn damit?"
"Ich bekomme die Flasche nicht auf!"
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Halber Salatkopf - Note: 2.90 - Datum: 06.04.05 - Von: Savage
Kommt ein Mann in den Supermarkt und sagt zu dem jungen Mitarbeiter: "Guten Tag, ich hätte gerne einen halben Salatkopf."
Darauf der junge Angestellte: "Da muss ich mal im Lager schauen." Im Lager trifft er auf seinen Chef und sagt zu ihm: "Chef, da draußen ist so ein Arschloch und will einen halben Salatkopf kaufen!"
Da bemerkt der junge Angestellte, dass der Kunde direkt hinter ihm steht und ergänzt schnell: "Und dieser edle Herr hier will die andere Hälfte kaufen."
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Cleopatras Schädel - Note: 2.91 - Datum: 20.08.02 - Von: witzman
"Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?" fragt der Tourist den Antiquitätenhändler.
"Aber gewiss doch", versichert der.
"Und der kleinere da?"
"Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war."
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Beim Zoll - Note: 2.92 - Datum: 17.07.02 - Von: Henning
Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe.
"Nein, nichts", antwortet er.
Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen großen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt.
"Und was ist das?"
"Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?"
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Zipfel - Note: 2.92 - Datum: 01.01.04 - Von: Jimpy Morlock
Ein Gast beschwert sich beim Kellner über die Wurst.
Der Kellner rechtfertigt sich: "Was stört Sie denn so an der Wurst?"
Der Gast antwortet: "Die Zipfel stören mich!"
Der Kellner antwortet erstaunt: "Aber jede Wurst hat doch zwei davon!"
"Das schon", meint der Gast, "aber bei dieser sind sie so dicht zusammen!"
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Teppichbeule - Note: 2.93 - Datum: 17.07.02 - Von: Stefan
Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt." Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"
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Herr Ober... - Note: 2.93 - Datum: 01.01.04 - Von: Jimpy Morlock
"Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Braten zu achtfünfzig und elffünfzig?"
"Der teurere Braten schneidet sich leichter."
"Dann ist er also zarter ?"
"Das nicht, aber wir geben ein schärferes Messer dazu!"
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Fuchs und Hebamme - Note: 2.99 - Datum: 01.01.04 - Von: Cobra
Was haben ein Fuchs und eine Hebamme gemeinsam?
Beide sitzen vorm Loch und warten auf Ihre Beute!
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Lehrer und Schimpanse - Note: 3.03 - Datum: 31.12.03 - Von: Mr Witz
Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen?
Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren!
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Eine unglaubliche Diagnose - Note: 3.04 - Datum: 05.04.05 - Von: raptor
Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend ihren Mann sehen..."
"Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"
"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen..."
"Ich bin auch nicht verlobt."
"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund..."
"Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"
Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?"
Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."

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sannyboy