Forum / Witze- und Rätselecke / Fun Texte - Online-Magazin Team-Ulm.de

10 kleine Kifferlein

10 kleine Kifferlein,
die rauchten einen Joint.
Einen hat es umgehaun,
jetzt sind sie noch zu neunt.

9 kleine Kifferlein,
die gaben mal nicht Acht.
Einen hat der Zug erwischt,
da waren´s nur noch acht.

8 kleine Kifferlein,
die kifften übertrieben.
Einer kriegt nen Schlaganfall
jetzt gibt es nur noch sieben.

7 kleine Kifferlein,
die trafen Bohlens ex.
Verona beugte sich nach vorn,
da waren´s nur noch sechs.

6 kleine Kifferlein,
die wurden mal geimpft.
Einer nahm nen Schuss zuviel,
jetzt sind sie noch zu fünft.

5 kleine Kifferlein,
die trafen einen Stier.
Einer war rot angezogn,
da waren´s nur noch vier.

4 kleine Kifferlein,
die fuhren zur Türkei.
Einer traf nen Mafiaboss,
jetzt sind sie nur noch drei.

3 kleine Kifferlein,
die gingen mal aufs Klo.
Einer wurde runtergspült,
jetzt gibt es nur noch zwo.

2 kleine Kifferlein,
die trafen mal die Queen.
Einer kriegt den Ritterschlag,
das andre wurde clean.

Das letzte kleine Kifferlein,
nennt sich heut Bin Laden.
Er kifft bis ihn George Bush entdeckt,
dann geht´s ihm an den Kragen

[zustimmen]

sweety_D

- 21
Halbprofi (offline)

Dabei seit 03.2007
385 Beiträge

Geschrieben am: 08.07.2007 um 15:52 Uhr

Klo-Sprüche
Hier findet ihr eine Sammlung an Sprüchen, die man schon so an der Wand eines
Klos gefunden hat. Die Sammlung steht unter dem Titel
"Nur das beste von der Wand" ! ;))

Und hängt der Tropfen noch so lose,
der letzte geht doch in die Hose.

Nicht alles was stinkt, ist Chemie!

Komm raus du Feigling, du sollst nur pissen.

In diesem Hause wohnt ein Geist,
der jedem der zu lange scheisst,
von unten in die Eier beisst.
Mich hat er nicht gebissen,
Ich hab ihm auf den Kopf geschissen!

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

Da hilft kein schütteln, da hilft kein klopfen,
der letzte muss doch in die Hose tropfen !

Tritt näher, er ist kürzer als du denkst.

Wusstest Du schon dass Aftershave
nicht das Gegenteil von Mundwasser ist ?

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Keller pinkeln.

Toilettenpapier beidseitig benutzen !
Der Erfolg liegt auf der Hand.

In diesem Moment sind Sie der einzige Angehörige der Bundeswehr,
der weiß, was er tut.
(Offiziersklo)

Ich bin froh, denn mein Po passt genau auf euer Klo !

Scheiße in der Lampenschale
gibt gedämpftes Licht im Saale !

Der Muselmann in Orient
furzt nur nach Osten hingewendet.

Am Befehlston knapp und kurz,
erkennt man den Kasernenfurz.

Scheiße auf den Autoreifen,
gibt beim Bremsen braune Streifen !

Such nicht nach Witzen an der Wand,
den größten hältst Du in der Hand !

Schild im Klo:
BITTE KLOBÜRSTE VERWENDEN!
und darunter :
AUUUUUUUUUUUUUUUUUU ! Die kratzt so !

Hier saß ein Mann aus Süditalien
mit winzig kleinen Genitalien.

Bei Überschwemmung bitte Ruhe bewahren !
Langsam anfangen zu schlürfen !

Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt,
war das Plumpsklo schon besetzt !

Willst Du beim Trinken nicht erblassen,
musst Du mitunter Wasser lassen !

Verehrte Herren und Damen,
scheißt nicht auf den Rahmen,
sondern in die Mitte - das ist bei uns so Sitte !

Gib doch zu, das war mal wieder das Beste,
was Du heute hinter Dich gebracht hast !

Liebe Köchin - lieber Koch,
hier fällt Eure Kunst ins Loch !

Der Rülpser ist ein Magenwind
der nicht den Weg zum Arschloch find !

Zum Reisen braucht man Schuhe - zum Scheißen braucht man Ruhe !

Scheiße in die Luft geschossen,
gibt mächtig viele Sommersprossen !

Bitte lächeln - Sie werden gerade von der versteckten Kamera gefilmt !

Jeder ist seines Glückes Schmied.
doch nicht jeder hat ein schmuckes Glied !

Hier ist angeln verboten - stecke Deinen Wurm weg !

Gegen den Gestank hier - ist meine Scheiße das reinste 4711 !

Für die einen ist es Klopapier, für die anderen die längste Serviette der Welt !

Wer das liest, steht in meiner Pisse !

Gut geschissen ist halb gefrühstückt.

Piss nicht daneben, du altes Schwein, der nächste könnte barfuss sein !

Scheiße in der Kuchenform
ändert den Geschmack enorm !

Scheiße auf der Kirchturmspitze
schmilzt schon bei geringer Hitze !

Scheiße auf dem Autodach
wird bei schnellem Fahren flach !

Lieber Gott im Himmel
Schenk mir nen neuen Pimmel
Der alte ist verschlissen
Ich kann jetzt nicht mehr pissen !

Scheiße auf den Pyramiden
fängt im Sommer an zu sieden !

Scheiße unterm Weihnachtsbaum
hebt die Festtagsstimmung kaum !

Im Falle des Durchfalles
Ist Tempo wirklich alles !

Scheiße in den Einkaufstaschen
hält die Kinder ab vom Naschen !

Fünf Minuten scheißt der Hund
Ein guter Deutscher scheißt ne Stund !

Ich möchte wirklich gerne wissen
Warum ihr dichtet, statt zu pissen !

Ich sitze hier am Scheißhausrand
Und rauch ne Peter Stossmichsanft
Ist das was in die Schüssel fällt
Der Duft der großen weiten Welt ?

Scheiße an der Fingerspitze
sieht nur aus so wie Lakritze !

Sinnvolle Beschriftungen auf Kondomautomat:

- Mein Vater sagt, die Dinger funktionieren nicht.

- Der mieseste Kaugummi, den ich je probiert habe.

- Werdet schwul, das ist billiger!

- Beim Versagen: Heiraten.

Bitte Knopf drücken. Sie hören eine Erklärung des Regierungssprechers. (Auf einem Heißluftautomat zum Händetrocknen)

Keine Rose ohne Dornen, sagte das Kaninchen und bumste die Klobürste.

Der Morgenschiss kommt ganz gewiss, und wenn es erst am Abend iss!

Salomo der Weise spricht: laute Fürze stinken nicht, aber die so leise zischen und so still den Arsch entwischen, Mensch, vor denen hüte dich, denn die stinken fürchterlich.

Firma Rörich: Gas, Wasser, Scheisse.

Frauen (Männer :) sind wie Klobrillen: Entweder besetzt oder beschissen.

Spaß muss sein, sprach Wallenstein, und schob die Eier mit hinein.

Hallo, Kantinen-Essen, da bist du ja wieder !

Ich stinke - also bin ich.

Hab Sonne im Herzen - und Pils in der Blase.

Stehst Du in der Schüssel mit den Socken,
bleiben kaum die Füsse trocken !

Besser Farbe im Klo, als Scheiße im Malkasten !

Mann, scheiss' doch in der Arbeit, da wirst du noch dafür bezahlt !

Definition des Penis: Ein Skinhead im Rollkragenpullover.

Hilfe, ich hab einen Schwanz wie ein Säugling - 56cm lang und 8 Pfund schwer !

Die Sonne brennt am Firmament, die Filzlaus längs der Sacknaht rennt.

Heimlich sehnt sich die Emanze doch nach einem echten Schwanze.

Und da ist noch das Loch in der Wand, wo früher ein Pissoir stand.
Daneben steht: "Superman war hier...18.09.1981"

Das Leben ist eine geschlechtlich übertragene Krankheit.

Realität bzw. Bewusstsein ist eine Illusion,
die durch akuten Alkoholmangel verursacht wird.

Der Alkohol bringt euch langsam um! - Egal, wir haben Zeit.

Achtung, Alkohol verkürzt das Leben um die Hälfte !
darunter:
Mir doch egal, dafür sehe ich alles doppelt !

Gott lebt!
Aber er hat sich entschieden, ein weniger anspruchsvolles Projekt in Angriff zu nehmen.

Wer nicht genießt, wird ungenießbar.

Es gibt Leute, die können ihren Stammbaum bis zu denen zurückverfolgen, die noch drauf saßen.

Selbstmord ist die konsequenteste Form der Selbstkritik.

Jeder denkt nur an sich,
keiner denkt an mich.
Nur ich denk an mich.

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen.

Wenn der Krieg ausbricht, war der Frieden offenbar ein Gefängnis.

Der Klügere gibt solange nach, bis er der Dumme ist.

Wenn die Klügeren immer nachgeben, geschieht nur das, was die Dummen wollen.

Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

Man muss zwar nicht ausgesprochen dumm sein, um hier zu arbeiten -
aber es erleichtert die Sache ungemein.

Pünktlichkeit ist die Kunst, richtig abzuschätzen, um wie viel sich der andere verspäten wird.

Die glücklichsten Zeiten der Menschheit sind die leeren Seiten im Geschichtsbuch.

Ich würde meine Fehler ja zugeben - wenn ich welche hätte.

Bloß weil du Verfolgungswahn hast, musst du nicht glauben, dass sie nicht hinter dir her sind.

Jedem das Seine, mir das meiste!

Woher soll ich wissen, was ich denke,
bevor ich gehört habe, was ich sage.

Jeder Mensch hat ein Recht auf meine Meinung.

Ich denke, also bin ich hier falsch.

Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom.

Der Kreis ist eine geometrische Figur, bei der an allen Ecken und Enden gespart wurde.

Der Krieg ist der Vater aller Dinge, aber seit wann verstehn' Väter ihre Kinder?

Irren ist menschlich: Politiker irren sich nie.

Auch stille Wasser sind nass.

Sind sie auch dagegen, dass neue Atombomben gebaut werden, solange die alten nicht verbraucht sind?

Wenn Pornographie sexuelle Frustration heilt, warum gibt man Hungernden dann keine Kochbücher?

Ich denke, also bin ich dagegen.

Dieser Tag ist der erste Tag vom Rest deines Lebens.

Wer nicht lesen will, muss fernsehen.

Wer kriecht, kann nicht stolpern.

Besser heimlich schlau als unheimlich blöd.

Eine Null kann bestehende Probleme verzehnfachen.

Ein altes Weib wollt scheißen gehn,
und fand die Tür verschlossen.
Da sah sie eine Leiter stehn,
und schiss dann durch die Sprossen.

[zustimmen]

sweety_D

- 21
Halbprofi (offline)

Dabei seit 03.2007
385 Beiträge

Geschrieben am: 08.07.2007 um 15:53 Uhr

Auszüge aus Kinderaufsätze

Sonntag kamen die neuen Glocken für unsere Kirche. Der Bürgermeister hielt eine lange Rede. Dann schüttelte ihm der Pfarrer die Hand. Anschließend wurden sie aufgehängt.

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für´s Papier, und vorne für´s Harte.

...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst
aufgeregt.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße
fortpflanzte.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

Heute kann jeder studieren, ohne auf den Beutel seines Vaters sehen zu müssen.

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

[zustimmen]

sweety_D

- 21
Halbprofi (offline)

Dabei seit 03.2007
385 Beiträge

Geschrieben am: 08.07.2007 um 15:54 Uhr

AEG:

Alles Elektronisches Gerümpel

Alles Erste Güte

Alles ein Gammel

AltEisenGesellschaft

Ankommen Einschlafen Gehaltbeziehen

Ankommen, Einschlafen, Gehen

Ans Elend gebunden

Auf einmal gehts?

Auspacken - Einschalten - Gabutt

Auspacken, Einpacken, Gutschrift

Auspacken, Einschalten, Garantiefall

Auspacken, Einschalten, Geht nich...

Adidas:

Alle deutschen Idioten denken an Sex

Alitalia:

Always late in takeoff and late in arrival

Audi:

Automobiler Unsinn deutscher Ingenieure

Alle Unfälle Durch Ihn

BASF:

Bit (oder auch 'Bild') abweisende Schmirgel Folie

BMW:

Bei Mercedes weggeschmissen

Bayrischer Mistwagen

Bestrafe mich, Wigald

Bring mich Werkstatt

Besser man wandert

Busen müssen wackeln

EDEKA:

Ein deutscher Esel kauft alles

FIAT:

Fahr immer am Tage (Nachts sind die Werkstätten zu)

Fahrer im Auftrag (des) Todes

Fehler in allen Teilen

Feuer in allen Töpfen

Fix it again, Toni!

Für Italiener ausreichende Technik

Ford:

Fahren ohne richtiges Denken

Für Opa reicht der

Honda:

Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen

IBM:

Ich bezahle mehr

Idiots built me

Immer besser manuell

IKEA:

Idioten kaufen einfach alles

ISDN:

I Still Don't Know

Ist sowas denn nötig?

Kawasaki:

Kaum auszudenken, was an Scheiss alles käuflich ist

Lufthansa:

Let us f*** the hostess, as no stewardess's available!

MAN:

Murks aus Nürnberg

Mazda:

Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze

Müll auf zwei drehenden Achsen

Müll aus zehn deutschen Autos

Mein Auto Zieht Dein Auto

Mitsubishi:

Motor Ist Total Schwach Und Bremsfallschirm Ist Sicherheitshalber Hinten Installiert

Modell Ist Technischer Schrott Und Blech Ist Sowieso Höchst Instabil

Opel:

Ohne Power endlos lahm

Ohne Power, ewig Letzter

Ohne Peilung Einfach Losheizen

Pontiac:

Poor old negroes think it's a Cadillac

Puma:

Probier unbedingt mal Adidas!

Seat:

Sehen, einsteigen, aussteigen, totlachen

Sicher eine Art Traktor

Spanisches Elend als Transportmittel

Siemens:

Sicher ist eins: man erhält nur Schrott

So ist es meistens eigentlich nicht sinnvoll

Skoda:

Sicher kein ordentliches deutsches Auto

VAG:

Verein arbeitscheuer Gesellen

VW Golf:

Völlig wertloses Gerät ohne logische Funktion

Windows:

Well, It Never Does Operate With Speed

When I Need Data Output Without Speed

Yamaha:

Your awful motorbikes are here again!

[zustimmen]

sweety_D

- 21
Halbprofi (offline)

Dabei seit 03.2007
385 Beiträge

Geschrieben am: 08.07.2007 um 15:55 Uhr

Ausreden

Ausreden, die garantiert nichts nutzen:

Schatz, ich hab den Mist absichtlich noch nicht hinunter getragen, weil ich mir gedacht habe, du brauchst vielleicht noch was davon.

Ich hab deshalb bei meiner Sekretärin übernachtet, weil es noch sooo viel zu besprechen gegeben hat.

Ich hab deshalb bei deiner Freundin übernachtet, weil sie mir nach ihrer Scheidung sooo leid getan hat.

Glaube mir, ich konnte mich überhaupt nicht wehren!
Diese Frau hat mich förmlich überfallen!

Der Lippenstift kommt daher, weil die Kellnerin gestolpert ist und mit dem Kopf genau auf meine Schulter gefallen ist.

Die Flecken auf meiner Hose? Äh... ich hab in der U-Bahn ein Joghurt gegessen und da hab ich mich angepatzt.
Warum die Flecken innen sind? Ähmh... dann ist mir das Joghurt auch noch in die Hose gefallen.

Ich hab´ unseren Hochzeitstag nicht vergessen. Ich dachte nur, es wäre origineller, wenn wir ihn mal an einem anderen Tag feiern würden...

Ich war jetzt wirklich Zigaretten hohlen! Ich hab´ nur nicht gleich den Automaten gefunden und war so eben 1,5 Stunden auf der Suche.

Ich würde dir ja gerne beim Abwasch helfen, aber meine sensiblen Automechaniker-Hände vertragen keinen Schmutz.

Aber diese Affäre war doch garnichts! Ich hab´ dabei immer nur an dich gedacht!

Es tut mir leid, dass ich schon wieder besoffen nach Hause komme, aber meine Kollegen haben mir immer nachgeschenkt und ich hab´ nichts bemerkt.

Wem der BH gehört? Der Nachbarin. Sie war heute kurz bei mir und hat mich gefragt, ob sie ihn bei 60 oder 80 Grad waschen soll.
Da hat sie ihn wohl vergessen...

Das Telefonat war nicht für dich, mein Schatz. Mein Chef war´s, er braucht mich heute Nacht in der Firma.

Es tut mir leid, dass ich die teure Kristall-Schüssel hinterhergeschmissen habe, aber du verwirrst mich immer so mit deiner Schönheit!

Nein, nein, diese Briefe sind nicht an mich gerichtet! Ich habe einen Arbeitskollegen, der heißt genauso wie ich. Und weil er keinen Platz mehr in seiner Wohnung hat, bewahre ich die Briefe für ihn auf.

Ich hab´ auf´s Einkaufen nicht vergessen! Ich war eh im Supermarkt - nur es war schon alles ausverkauft!

Keine Ahnung...
Ich weiß nicht, wie das in meine Jacke kommt...
Noch nie gesehen...
Nein, nein, es ist nicht wie du denks ...

[zustimmen]

sweety_D

- 21
Halbprofi (offline)

Dabei seit 03.2007
385 Beiträge

Geschrieben am: 08.07.2007 um 17:17 Uhr

Zitat von Blink_182:

Ich find die Sprüche echt alle lächerlich und assi!!
Außerdem interresiert eh keinen du schreibsch hier allein das Forum zu!

glaubsch ich find die zum totlachen? mein gott wenn mir langweilig isch in tu dann mach immer irgendwas auch wenn ichs nich witzig find

[zustimmen]

Reychecker96