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Lustige Bilder!!

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TheKillchain

- 31
Champion (offline)

Dabei seit 10.2007
3500 Beiträge

Geschrieben am: 12.04.2008 um 19:25 Uhr

Zitat von _kris_:

und was ist hier jetzt witzig?

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We don't just sing to thee to win fortune and fame

super_maro

- 44
Halbprofi (offline)

Dabei seit 12.2007
217 Beiträge

Geschrieben am: 12.04.2008 um 19:40 Uhr

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Jetzt ist Ende im Gelände!!!

Frostbyte

- 33
Experte (offline)

Dabei seit 03.2006
1453 Beiträge

Geschrieben am: 12.04.2008 um 19:41 Uhr

Zitat von Prince87:

Zitat von _kris_:

leck mich am Arsch wie geil :totlacher:

Das weckt Erinnerungen :-D

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No one is taller than the last man standing

_kris_

- 30
Profi (offline)

Dabei seit 01.2007
735 Beiträge

Geschrieben am: 12.04.2008 um 21:56 Uhr

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Wer Rechtschreibfehler findet,daran ist nur die Tastatur schuld!

_kris_

- 30
Profi (offline)

Dabei seit 01.2007
735 Beiträge

Geschrieben am: 12.04.2008 um 21:59 Uhr

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Wer Rechtschreibfehler findet,daran ist nur die Tastatur schuld!

KiLLa-T

- 32
Champion (offline)

Dabei seit 06.2007
4586 Beiträge

Geschrieben am: 12.04.2008 um 22:27 Uhr

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LovelyHoney

Anfänger (offline)

Dabei seit 01.2008
7 Beiträge

Geschrieben am: 12.04.2008 um 22:46 Uhr

Wow, der Hamma ...................

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_kris_

- 30
Profi (offline)

Dabei seit 01.2007
735 Beiträge

Geschrieben am: 12.04.2008 um 22:47 Uhr

Zitat von LovelyHoney:

Wow, der Hamma ...................

schon

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Wer Rechtschreibfehler findet,daran ist nur die Tastatur schuld!

LovelyHoney

Anfänger (offline)

Dabei seit 01.2008
7 Beiträge

Geschrieben am: 12.04.2008 um 22:48 Uhr

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LovelyHoney

Anfänger (offline)

Dabei seit 01.2008
7 Beiträge

Geschrieben am: 12.04.2008 um 22:51 Uhr

zwar kein bild aber trotzdem lustig!!!

Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.

Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!

Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!

Chuck Norris bekommt beim Praktiker die 20% auch auf Tiernahrung. Chuck Norris wurde neulich geblitzt - beim Einparken.

Gott schuf das Licht nur um mit Chuck Norris nicht allein im Dunkeln sein zu müssen.

Chuck Norris ist so cool, der isst sein Knoppers schon um Neun.

Chuck Norris kann unter Wasser nicht atmen. Er macht es trotzdem.

Chuck Norris ist der einzige, der die Zeit wirklich totschlagen kann.

Chuck Norris kann im Kinderkarusell überholen.

Chuck Norris hat einer Meerjungfrau zwischen die Beine gegriffen.

Der Airbag des Wagens von Chuck Norris schützt nicht ihn vor der kinetischen Energie des Aufpralls, sondern den Wagen vor der Energie seines Kopfes.

Chuck Norris kann schwarze Stifte nach Farbe sortieren.

Seit Chuck Norris schwimmen kann ist Arielle nur noch eine Meerfrau.

Chuck Norris kann über seinen Schatten springen.

Chuck Norris kann nachts von einer Sonnenuhr die Zeit ablesen - auf die Sekunde genau!

Als kleines Kind ist Obelix in den Morgenurin von Chuck Norris gefallen.

Chuck Norris kann sich bei Subway ein Sandwich holen ohne auch nur eine einzige Frage beantworten zu müssen.

Chuck Norris kann rückwärts Brustschwimmen.

Chuck Norris schläft nicht - er wartet.

Chuck Norris ist der einzige Mensch, der dich mit drei Zügen bei “Vier gewinnt” besiegen kann.

Manche Menschen tragen Superman-Pyjamas. Superman trägt Chuck-Norris-Pyjamas.

Chuck Norris sucht nicht bei Google - Google fragt Chuck Norris.

Chuck Norris kann den toten Winkel zum Leben erwecken.

Chuck Norris kann anonyme Anrufer auf dem Handy zurückrufen.

Wenn Chuck Norris Zwiebeln schneidet, weint nicht er, sondern die Zwiebeln.

Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Das ist der Grund warum man dort keine Anzeichen von Leben findet.

Chuck Norris hat als Kind auch Sandburgen gebaut. Wir kennen sie heute als Pyramiden.

Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.

Chuck Norris frankiert Briefe mit seinen Passfotos.

Chuck Norris fährt mit quietschenden Reifen los - auf Sand.

Die Schweiz ist nur deswegen neutral, weil sie noch nicht weiß auf welcher Seite Chuck Norris steht.

Chuck Norris findet Chuck-Norris-Fakten so lustig, weil sie so maßlos untertrieben sind.

Chuck Norris kann Mütter entjungfern.

Chuck Norris kann ein Dreieck mit zwei 90°-Winkeln zeichnen.

Chuck Norris hat früher aus Spaß Kühe gejagt. Seitdem gibt es fettarme Milch.

Chuck Norris hat den Duden durchgelesen und dabei 12 Rechtschreibfehler und 5 Kommasetzungsfehler gefunden.

Einmal wollte man das Gesicht von Chuck Norris auch in den Mount Rushmore einarbeiten - aber der Stein des Berges war nicht hart genug für seinen Bart.

Chuck Norris kennt die Zahl Pi bis zur letzten Stelle.

Chuck Norris vergisst nie. Er kann sich sogar an morgen erinnern.

Gott sprach: “Es werde Licht!”

Chuck Norris antwortete: “Sag’ bitte!”

Wer zuletzt lacht, lacht am besten. Wer über Chuck Norris lacht, stirbt.

Chuck Norris zittiert nicht vor Kälte. Er zittert vor Wut, weil es nicht noch kälter ist.

Chuck Norris dreht nicht die Glühbirne in die Fassung, er dreht das Zimmer um die Glühbirne.

Chuck Norris missbraucht Tabasco-Soße als Augentropfen.

Atlantis ist nicht versunken - es versteckt sich vor Chuck Norris.

Chuck Norris kann einen Stein erschaffen, der so schwer ist, dass er ihn nicht hochheben kann - und hebt ihn dann hoch.

Chuck Norris klaut nicht, er nimmt sich nur das was ihm zusteht.

Chuck Norris denkt nicht - er weiss.

Das Auto von Chuck Norris fährt über 300 km/h schnell. Es ist das ehemalige Fahrzeug von Fred Feuerstein.

Chuck Norris kann mit einem Boxhandschuh popeln.

Chuck Norris kann mit einem Magneten Holz anziehen.

Chuck Norris kann aus einer Mücke zwei Elefanten machen.

Ein Roundhousekick von Chuck Norris kann mehr Schaden anrichten als George W. Bush während seiner gesamten Amtszeit.

Das Marmeladentoast von Chuck Norris fällt immer auf die unbestrichene Seite.

Freddy Krueger hat sich mal in der Hausnummer geirrt und ist um 2 Uhr Nachts bei Chuck Norris im Schlafzimmer gelandet. Seitdem ist er so schrecklich vernarbt im Gesicht.

Chuck Norris kann mit einer Hand klatschen.

Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen - im Dunkeln.

Es gibt keine Dinge die Chuck Norris nicht hat - es gibt nur Dinge die Chuck Norris nicht will.

Chuck Norris trinkt nicht - er tankt.

Die Cowboy-Stiefel von Chuck Norris wurden aus echten Cowboys gefertigt.

Die Zeit wartet auf niemanden - ausser auf Chuck Norris.

Chuck Norris ist so schnell, dass er um die Erde rennen und sich selbst in den Rücken treten könnte. Aber er würde diesen Angriff kommen sehen.

Nachdem Monster, unter Betten und in Schränken versteckt, kleine Kinder erschreckt haben, gehen auch sie zu Bett. Aber vorher überprüfen sie ihre eigenen Betten und Schränke nach Chuck Norris.

Chuck Norris wird nicht nass - das Wasser wird Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris irgendwo anruft, ist nie besetzt.

Chuck Norris weiss wo der Pfeffer wächst.

Chuck Norris benutzt Salzsäure als Nasenspray.

Chuck Norris stellt die Sonnenuhr auf Winterzeit um.

Chuck Norris kann in gefrorenem Wasser baden gehen.

Chuck Norris hat den “Axe Effect” ohne Axe.

Chuck Norris ist der einzige Mensch, der auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen kann.

Chuck Norris weiß, was du letzten Sommer getan hast.

Chuck Norris kennt Mr. X.

Die Hühneraugen von Chuck Norris können sehen.

Im Gegensatz zu anderen großen Sagengestalten befindet sich Chuck Norris nicht auf der Suche nach dem heiligen Gral. Er war es ja, der das Ding aus einer albernen Laune heraus versteckt hat.

Wenn man einen kreativen Einfall hat, dann wurde man nicht von der Muse geküsst - die Muse wurde von Chuck Norris geküsst.

Chuck Norris schlägt dem Fass ohne Boden den Boden aus.

Chuck Norris hat Krieg und Frieden komplett durchgelesen - mit verbundenen Augen.

Einmal war es Chuck Norris langweilig und er spielte mit Streichhölzern. Seitdem gibt es den Eiffelturm

Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.

Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!

Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!

Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.

Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.

Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!

Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!

Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!

Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!

Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.

Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.

Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.

Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.

Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!

Es gibt feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.

Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“

Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!

Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.

Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.

Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!

Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.

Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.

Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!

Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!

Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.

Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!

Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.

Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!

Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.

Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.

Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.

Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf einer Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.

Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!

Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.

In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!

Wenn man Chuck Norris’ Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern…dauerhaft!

Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefängnis frei“ - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.

Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum.

Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.

Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.

Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.

Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg!

Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.

Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak…Chuck Norris lebt in Oklahoma!

James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.

Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen!

Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanüge.

Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.

Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.

Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris’ eigener Magen ist.

Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck Norris über eine Küste fliegt…aber nur, weil Gott sich in die Hosen macht.

Scotty aus Star Trek sagte oft: „Wie können die Gesetze der Physik nicht ändern.“ Das stimmt nicht. Chuck Norris kann das…mit seinen Fäusten!

Ein Anagram von “WALKER TEXAS RANGER“ ist “KARATE WRANGLER SEX“. Ich weis nicht was das ist aber es klingt doch klasse!?

Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.

Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks töten keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.

Chuck Norris kann eine Schwingtür zuschlagen.

Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!

Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens, Chucktanium.

Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.

Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!

Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.

Chuck Norris hat Rom an einem Tag erbaut.

Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.

Wenn du in einer Bar bist, kannst du einen Drink namens “Chuck Norris“ bestellen. Dieser Drink ist auch als “Bloody Mary“ bekannt, aber nur wenn dein Name Mary ist.

Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2.

Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack.

Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris…ist nur Spass, Chuck Norris kommt zuerst.

Die Haupt-Todesursachen der USA sind:
1. Herzkrankheiten.
2. Chuck Norris.
3. Krebs.

Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name “Charles“ sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis der explodierte.

Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem Protein Shake aus: Milch, Tabasco, 10 Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Schlangengift. Er injiziert ihn sich direkt in die Herzvene.

Chuck Norris ist der einzige Mensch der gleichzeitig aus 5 Uzis feuern kann. Er hält eine mit jeder Hand, eine mit jedem Fuß und die 5te Roundhouse-Kickt er in die Luft, so das es ein schönes Streufeuer ergibt.

In den X-Men Movies wurden keine Superkräfte mit Spezial-Effekte gemacht. Chuck Norris war der Stuntman für jeden Charakter.

Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.

Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!

Chuck Norris doesn´t say “whos your daddy”, because he knows the answer.

Als Gott sprach “es werde Licht” antwortete Chuck Norris: “Sag bitte.” und verpasste ihm einen Roundhousekick.

Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlieder Angst haben gesehen zu werden.

It takes Chuck Norris 20 minutes to watch 60 minutes !!!!

Chuck Norris CAN touch MC Hammer !

Chuck Norris hat mal den Fernseher eingeschaltet, um im Internet etwas zu finden… Er schaffte es auch.

Chuck Norris hat sich mal den Bart abrasiert, doch nach 10 Sekunden war er wieder da.

Die Stuntmen in Chuck Norris Filmen haben keine Frauen nur Witwen.

[zustimmen]

_kris_

- 30
Profi (offline)

Dabei seit 01.2007
735 Beiträge

Geschrieben am: 12.04.2008 um 22:53 Uhr

Zitat von LovelyHoney:

xD so hamma

[zustimmen]

Wer Rechtschreibfehler findet,daran ist nur die Tastatur schuld!

LovelyHoney

Anfänger (offline)

Dabei seit 01.2008
7 Beiträge

Geschrieben am: 12.04.2008 um 23:07 Uhr