Zitat von Creed_gz:
Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe Deine Berge und Täler."
Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"
"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann > werden die Tomaten rot!" "Das habe ich schon versucht - Jetzt sind die Gurken 40 cm lang."
Frauen sind schon seltsam! Das ganze Jahr hindurch die Pille schlucken, und an Weihnachten "Ihr Kinderlein kommt" singen...!
Fährt ein zerstrittenes Ehepaar im Auto über Land. Sie kommen an einem Schweinestall vorbei. Sie: "Na, sind das Deine Verwandten da drüben?"
Darauf er: "Ja - Meine Schwiegereltern!"
Ein Mann sprach zu Gott: "Warum hast Du die Frau so schön gemacht?"
„Damit Du sie liebst!"
"Aber Gott, warum hast Du sie so dumm gemacht?"
"Damit sie Dich liebt!"
Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."
Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf den 13.!"
Zwei Opas in der Werkstatt: "Wär doch klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte." "Ach, weisst Du - Ich wäre schon mit einer neuen Stossstange zufrieden!"
Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung:
"Bist durchkimma...?"
"Nee!"
"Warum nicht?"
"Vorm Kreisel ist "30" gstanden - Da bin ich 30 x im Kreisel gfahrn."
"Host Di verzöhlt?"
Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: "Mein Fuss ist eingeschlafen."
Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!"
Zwei Blondinen unterhalten sich: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich."
"Ja, ja - So sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiß, ob die Kinder von ihm sind?!"
Frau am Ende des Jahres zu ihrem Mann:
"Wenn wir 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen daraus und schreiben darauf "Good year"!
Meinungsaustausch ist, wenn Du mit Deiner Meinung zum Chef gehst und mit dessen Meinung zurück kommst!
Wenn Du Dich klein, nutzlos, beleidigt und depressiv fühlst,
denke immer daran: Du warst einmal das schnellste und erfolgreichste Spermium Deiner Gruppe!
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen
gegenüber, ein Mann und eine Frau.
Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden,
flattert ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu
Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht. "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu
erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr
euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können.
Aber beeilt euch, ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr
wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd
im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und
sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt
zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an.
"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die
Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du
hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"
40% der Frauen heiraten nicht mehr!
Endlich haben sie begriffen, dass es sich für ein Stück Wurst nicht lohnt, das ganze Schwein zu nehmen.
Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?"
"Wie meinst du denn das jetzt?"
"Na ja, dicke Luft und keinen Verkehr..."
Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?"
"Nein!"
"Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."
Ein erboster Mann zu seinem Freund: "Du hast mit meiner Frau geschlafen! Dafür wirst du jetzt bezahlen!"
"So ein Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal..."
Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Frau mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre.
Der Ehemann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?"
Keine Antwort.
Er brüllt noch mal: "Wo kommt die Zigarre her?"
Wieder keine Antwort. "Ich frage zum letzten Mal: "Wo kommt die Zigarre her?"
Da tönt es aus dem Kleiderschrank: "Aus Havanna, du Idiot!"
Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch.
Fragt die eine: "Sagst du deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?"
"Ach nein, weißt du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..."
"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"
"Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"
Treffen sich zwei Freunde.
Fragt einer den anderen: "Du, sag mal, hast du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?"
Darauf der andere ganz entrüstet: "Was soll denn das, natürlich nicht!"
"Solltest du aber, die ist viel besser als deine..."
Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet.
Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?"
Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"
Nach dem Sex im Bett:
Mann: "Woran denkst du?"
Frau: "Kennst du nicht!"
Eines Morgens während des Frühstücks kam ein Ehemann zu seiner Frau, zwickte sie in den Hintern und sagte: "Wenn Du den hier straffen würdest, bräuchten wir Deine Stützstrumpfhose nicht mehr."
Obwohl dies schwer hinzunehmen war, blieb sie ruhig.
Am nächsten Morgen weckte der Mann seine Frau mit einem Zwicken in ihre Brüste auf und sagte: "Weißt Du, wenn Du diese hier straffen würdest, bräuchten wir Deine Büstenhalter nicht mehr."
Dies konnte sie nicht mehr ruhig hinnehmen, sie drehte sich um, packte ihn beim Schwanz und sagte: "Und weißt Du, wenn Du den hier straffen könntest, bräuchten wir den Gärtner, den Postboten und Deinen Bruder nicht mehr."
Polizeikontrolle
Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend, wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht, den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erst mal flach auf Fah-rer- und Beifahrersitz.
In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg.
Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist), danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus.
Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Me-ter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten, als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.
Endlich fährt er langsam auf die Straße.
Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete, fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich ei-nen Alkoholtest machen muss.
Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet, auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.
"Das bezweifle ich," sagte der scheinbar Betrunkene, "... denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten."
Entstehungsgeschichte des öffentlichen Dienstes...
1. Nehmen Sie einen Käfig mit fünf Affen. Hängen Sie eine Banane an die
Käfigdecke und stellen Sie eine Stufenleiter darunter. Es wird nun nicht
lange dauern, bevor ein Affe versuchen wird, die Leiter zu erklimmen um an
die Banane zu kommen.
2. Sobald der Affe die Leiter berührt, besprühen sie alle Affen mit kaltem
Wasser. Nach einer Weile wird ein anderer Affe versuchen, auf die Leiter zu
steigen, mit dem selben Resultat. Alle Affen werden mit kaltem Wasser
besprüht.
3. Stellen Sie das kalte Wasser nun ab. Falls später ein anderer Affe
versuchen sollte, die Leiter zu erklimmen, wird er von den anderen Affen
zurückgehalten werden, obwohl sie diesmal nicht besprüht werden.
4. Nehmen sie nun einen der Affen aus dem Käfig und ersetzen sie ihn durch
einen neuen Affen. Der neue Affe sieht die Banane und wird versuchen, sie
über die Leiter zu erreichen. Zu seinem Horror wird er von allen anderen
Affen angegriffen. Noch ein Versuch und noch ein Angriff machen ihm klar,
daß er beim Versuch die Banane zu erreichen, verhauen wird.
5. Als nächstes nehmen sie einen weiteren der ursprünglichen Affen aus dem
Käfig und ersetzen ihn durch einen neuen Affen. Der Neue geht zur Leiter
und
wird sofort attackiert. Der zuletzt angekommene Neuling nimmt
enthusiastisch
an der Attacke teil.
6. Nehmen sie nun noch einen der ursprünglichen Affen aus dem Käfig und
ersetzen sie ihn wieder durch einen neuen. Dasselbe Spiel wiederholt sich.
Der Neue versucht an die Banane zu kommen und wird verprügelt. Zwei der
vier
Affen haben keine Idee warum es ihnen nicht erlaubt war, die Banane zu
holen
oder weshalb sie an der Verprügelung des neuesten Affen teilnahmen.
7. Nachdem sie nun auch den vierten und fünften Affen ausgetauscht haben,
ist keiner der ursprünglich anwesenden, mit kaltem Wasser besprühten Affen,
mehr vorhanden. Trotzdem wird keiner der Affen je wieder versuchen, die
Leiter zu erklimmen.
Warum nicht?
WEIL WIR DAS HIER SCHON IMMER SO GEMACHT HABEN!!!
Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.
Als ich 14 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir nicht leidenschaftlich genug -
also wollte ich unbedingt eine leidenschaftliche Freundin haben.
Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau aus, aber sie war sehr sensibel.
Für sie war immer gleich alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik,
weinte immer und drohte sogar, sich umzubringen.
Ich erkannte, dass ich doch lieber eine selbstsichere Freundin haben wollte.
Als ich 22 wurde, begegnete ich einer selbstsicheren Frau, aber sie war langweilig.
Sie war absolut berechenbar und nichts konnte sie antörnen.
Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss, eine aufregende Freundin zu suchen.
Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, konnte aber mit ihrem Rhythmus nicht Schritt halten.
Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt mit jedem.
Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass unsere Verbindung keine Zukunft haben konnte.
Ich suchte daher ab diesem Zeitpunkt nach einer zielstrebigen Frau.
Mit 26 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig.
Sie war eine Kollegin von mir, meine Stellvertreterin.
Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam.
Jetzt, 31 Jahre alt und vernünftig, suche ich eine Frau mit großen Titten...... :o)
Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: Boah, der riesen Arsch.
Das tun wir Frauen auch, nur dass wir den Männern dabei ins Gesicht schauen!
Was haben der Buchstabe Q und Männer gemeinsam?
Beides sind Nullen mit einem Schwänzchen dran.
Es gibt Frauen,die können anziehen was sie wollen,denen steht einfach nichts.
Aber es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen, denen geht es genauso!
Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex".
Sie liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"
Schon gewusst?
Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur wüssten, wie man Koffer packt.
Kuchen oder Bett!!!
Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel
als seine Frau unterbricht, Liebling, "kannst du das
Licht in der Diele reparieren?"
Es flimmert jetzt schon wochenlang.
Er schaut Sie an und sagt zornig, jetzt das Licht
reparieren? Sieht es aus als hätte ich Neger auf meiner
Stirn geschrieben? Ich denke nicht.
Fein, dann fragt die Frau, gut könntest du dann die
Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr
richtig.
Darauf antwortet er, die Kühlschranktür reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der
Stirn geschrieben? Ich denke nicht.
Fein, dann sagt sie könntest du die letzte Stufe der
Haustür reparieren? Dort sind Brüche drin.
Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die
Stufen nicht reparieren. Er sagt, sieht es aus als
hätte ich Schreinerei auf der Stirn geschrieben? Ich
denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in
die Kneipe.
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar
Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine
Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Er kam nach Hause und stellte fest, daß die Stufen
repariert waren.
Er ging ins Haus und sah daß das Licht im Flur wieder
funktionierte.
Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, daß auch
die Kühlschranktür repariert war.
Liebling, fragte er, wer hat das alles repariert? Sie
sagte, nun, als du gingst habe ich mich
raus gesetzt und geschrien.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht
stimmen würde, und ich erzählte es ihm.
Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich
tun muß war entweder mit ihm ins Bett zu gehen oder ihm
einen Kuchen zu backen.
Er fragt, was für eine Sorte Kuchen hast du ihm backen?
Sie antwortete, Hallo.......
Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich
denke nicht.
Das Kostüm
Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor.
Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.
Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein SUPERMAN- Kostüm auf dem Bett.
Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehen?! Tausch das gegen was brauchbares!!!"
Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm.
Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN- Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheiße?! Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?! Geh und tausch es gegen was besseres!"
Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen verschiedene Artikel ein. Sie legt ihm 3 weiße Knöpfe, einen weißen Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett.
Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"
Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst. Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINO- Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir den weißen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den Arsch und geh als MAGNUM!!!"
!!super naja mehr oder weniger!!
90% aller amokläufer spielen "killerspiele"! 100% aller amokläufer essen brot! VERBIETET BROT!!!!
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