Forum / Witze- und Rätselecke / Ein paar nette Witze

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan. Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die Amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?" Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia." "Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington." Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!" Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheiss Japaner!" "Wer hat das gesagt?", Ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler." Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muß gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991." Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluß! Wer war das jetzt?" Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses." Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix- Motorradrennen in Brasilien 2002." Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen." Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003."

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei. Der Pole: "In Polan wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercadas." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes. Der Ossi: " Seid dor Wende geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nur 84sch Prozend. Frueher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird und der Erisch wider leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus. Der Tuerke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wunsch mir fuer jede Tuerken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche koenne!" Die Fee schnippt und alle Tuerken sind stolze Besitzer eines Harems. Dann ist der Wessi an der Reihe. Er gruebelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Tuerken lassen unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm einen Cappuccino!"

Kanzler Schröder und Präsident Putin (Russland) sind auf eine gemeinsame Reise in die Alpe gereist. Dort werden sie unglücklicher weise von einer Lawine begraben. 100 Jahre später werden sie gefunden und wieder belebt, was durch die Technik, die ja jetzt fortgeschritten ist, gut möglich ist. Beide wollen sich nun übe die aktuelle Weltlage informieren und kaufen sich jeder eine Zeitung am Kiosk. Nach 5 Minuten lacht Putin erfreut auf. "Was ist denn?" ,fragt Schröder. Putin: "Zehn Millionen Menschen in Deutschland ohne Arbeit. Unbeeindruckt liest Schröder weiter, aber nach 3 weiteren Minuten fängt Schröder an zu lachen. Fragt Putin: "Wieso lachst du?" Schröder:" Schon wieder Unruhen an der Deutschchinesischen Grenze!"

Gerhard in der Hölle Gerhard Schröder ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft er den Engel Gabriel. Der Engel spricht Gerhard Schröder an und sagt ihm: "Wir werden Dir die Wahl geben: einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst Du Dir auswählen, wohin Du willst." Gabriel bringt Gerhard Schröder in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Gerhard Schröder geht rein und sieht alle seine Freunde, diese begrüßen ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich. Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies. Dort sieht er die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich. Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?" Gerhard Schröder sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt ihn wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Gerhard Schröder rein. Er sieht eine Wüste, sehr heiß, seine Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine Tüte und sagt ihm, er solle Mist sammeln. "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert???", fragt Gerhard Schröder. Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl."

Bush, Putin und Schröder spielen Golf. Aus heiterem Himmel erscheint ihnen Gottund verkündet den drei Staatsoberhäuptern, sie sollen zu ihren Völkern gehen und verkünden, dass in 10 Tagen die Welt untergeht. Bush fliegt nach Amerika und lässt seinem seinem Volk ausrichten: "Es gibt eine gut und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht: Es gibt Gott. die schlechte: In 10 Tagen geht die Welt unter." Putin verkündet bei einer Pressekonferenz:" Ich habe zwei schlechte Nachrichten: Erstens : Es gibt Gott. Zweitens: Die Welt wird in 10 Tagen untergehen." Schröder verkündet in einer Fernsehansprache: " Ich habe zwei gute Nachrichten. Erstens: Es gibt Gott. Zweitens: Ich werde bis zum Ende der Welt euer Kanzler sein!

Präsident George W. Bush besucht eine Elementarschule und geht in eine der Klassen. Sie sind gerade mitten in einer Diskussion betreffend 'Worte und ihre Bedeutung'. Der Lehrer fragt den Präsidenten, ob er die Klasse in der Diskussion über das Wort "Tragödie" leiten möchte. So fragt der illustre Führer die Klasse nach einem Beispiel für eine "Tragödie". Ein kleiner Junge steht auf und meint, "Wenn mein bester Freund, der nebenan wohnt, in der Straße spielt und ein Auto kommt und überfährt ihn, dann wäre das eine Tragödie. "Nein", sagt Bush. "das wäre ein UNFALL". Ein kleines Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe führe und alle Insassen tot wären, dann wäre das eine Tragödie". "Ich fürchte, nein", erklärt der Präsident. "Das würden wir einen GROSSEN VERLUST nennen". Der Raum bleibt still. Kein anderes Kind meldet sich. Präsident Bush schaut in der Klasse herum. "Gibt es hier niemanden, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?" Endlich zeigt ganz hinten im Klassenraum ein kleiner Junge auf. Ganz ruhig sagt er: "Wenn Air Force One mit Mr. und Mrs. Bush an Bord von einer Rakete getroffen und in kleine Stücke zerrissen würde, durch einen Terroristen wie Osama bin Laden, das wäre eine Tragödie". "Fantastisch", ruft Bush aus, "das ist richtig. Und kannst du mir sagen, WARUM das eine TRAGÖDIE wäre?" "Nun", sagt der Junge, "weil es kein Unfall wäre, und ganz sicher kein großer Verlust"...

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby wo er Präsident Bush trifft. Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt." Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

Bundesfinanzminister Eichel und Kanzler Schröder sind im Flugzeug über Deutschland unterwegs. Sagt der Schröder: Wenn ich jetzt 500 Euro runterschmeiß freut sich ein Bundesbürger. Sagt der Eichel: Wenn ich 10 mal 50 Euro runterschmeiß freuen sich 10 Bundesbürger. Dreht sich der Pilot um und sagt: Wenn ich euch beide runterschmeiß freut sich ganz Deutschland.

Deutschlands Bundeskanzler Gerhard Schröder macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall. Dann sagt er zu dem Fotografen: "Daß Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Schröder und die Schweine oder so!" "Nein nein, geht schon klar." Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Schröder (3.v.l.)"

Kohl, Stoiber und Schröder kommen vor einen Spiegel, der alle Personen verschluckt, die vor ihm eine Lüge von sich geben. Kohl sagt: "Ich verspreche, in den nächsten Jahren mindestens zehn Kilo abzunehmen. *Flupp* - weg ist er. Stoiber sagt: "Ich verspreche, dass ich niemals einen Hochzeitstag mit meiner geliebten Karin vergessen werde. *Flupp* - weg ist er. Schröder sagt: "Ich verspreche..." *Flupp* - weg ist

Gerhard Schröder besucht Washington und übernachtet im Weißen Haus. Mitten in der ersten Nacht: ein eiskalter Windhauch weckt ihn auf, und es erscheint der Geist von George Washington. Schröder denkt sich: "Mensch, der hatte es doch auch nicht leicht damals, vielleicht kann der mir einen Tip geben". Also fragt er ihn: "George, wie kann ich meinem Land helfen?" Washington antwortet: "Sei immer offen und ehrlich und gib den Leuten ein gutes Vorbild, so wie ich es getan habe." Nächste Nacht - wieder ein Windhauch. Es erscheint der Geist von Thomas Jefferson. Schröder fragt wieder: "Thomas, wie kann ich meinem Land helfen?" Antwort von Jefferson: "Reduzier' die Regierung und die Verwaltung auf die Hälfte, und senk' dafür die Steuern, so wie ich es getan habe." Die dritte Nacht - diesmal erscheit der Geist von John F. Kennedy. Schröder fragt auch ihn: "John, wie kann ich meinem Land helfen?" Antwortet der: "Fahr nach Dallas, so wie ich es getan habe..."

Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen. Die fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?" Kassierer: "Klar doch!" Sie fragt: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?" Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!" Sie fragt: "Und was, wenn die pleite machen?" Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!" Die ältere Dame fragt noch einmal: "Und wenn die pleite macht?" Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"

"Schröder ruft seine Mutter an und sagt ihr, er wäre weiter Bundeskanzler. Darauf sie: 'Und was heißt das?' 'Mutti, ich behalte die Dienstwohnung, den großen Audi und auch eine Motor-Yacht kann ich mir nach der nächsten Diäten-Erhöhung bald leisten.' Darauf die Mutter: 'Ist ja toll, Gerhard. Pass aber jetzt bloß auf, dass die Sozis dir das nicht alles wieder wegnehmen!"

"Wie schafft man es unter der Regierung Schröder an ein kleines Vermögen zu kommen?" Man muss vorher ein großes gehabt haben"
Warum dürfen Joschka Fischer und Gerhard Schröder nie zusammen in einem Flugzeug fliegen ?
Weil beim Absturz der Staat acht Witwenrenten zahlen müsste.

Schröder auf einer USA-Reise bei Bush. Bush sieht Doris und fragt Schröder: "Is this your First Lady ?" Schröder: "No, my fourth!"

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist weitgehend unbekannt - gemeinsam in der Klasse. Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie ein bissl darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch die Schönste im Lande ist, Herkules noch der Stärkste und Münchhausen noch der größte Lügner aller Zeiten ist. Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten Spiegel zu Hause hat, den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt. So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit dem Spiegel. Als sie rauskommt erzählt sie freudestrahlend, dass sie noch immer die Schönste im ganzen Land ist. Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist noch immer der Stärkste. Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel. 10 Minuten vergehen, 20 Minuten vergehen, 30 Minuten vergehen... Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen und Herkules an und fragt: "Kennt ihr einen Gerhard Schröder?"

Ein Wahrsager: ,,Ich sehe viele Menschen, die sich wie Kinder benehmen, einige schlafen, andere schreien sich gegenseitig an.'' Der Kunde: ,,Ist es ein Kindergarten?'' Wahrsager: ,,Ich sehe einen Mann, der vieles sagt, doch alle hören ihm nicht zu.'' Kunde: ,, Es ist eine Schule!'' Wahrsager: ,,Nein, Nein! Jetzt sehe ich eine hässliche Frau am Pult stehen...'' Kunde: ,,Ist sie eine Nonne, die predigen tut?'' Wahrsager: ,,Jetzt aber weiss ich es, ein weisshaariger Mann mit Brille legt seine Hand auf Ihre Schultern...es ist der Stoiber im Bundestag!''

Überlegung: Ein Politiker sitzt 2 Stunden am Schreibtisch, sitzt durchschnittlich 8 Stunden im Bundestag, hockt 10 Stunden im Auto und fliegt 4 Stunden. Und was macht er mit diesen Stunden überhaupt?
Ganz einfach: 365 Tage mal 24 Stunden =8760 Stunden werden von Politikern benötigt, um auf Kosten der Steuerzahler zu leben.

Ein 18-jähriger kommt zur Musterung. Der zuständige Arzt untersucht ihn. Der 18-jährige zum Arzt: ,,Ich habe Rückenprobleme, Doc!'' Der Arzt: ,,Du wirst trotzdem nicht ausgemustert, weil unser Kanzler das auch hat!'' 18-jährige: ,,Ich habe Plattfüße, Doc!'' Arzt antwortet wütend: ,,Unser Bundeskanzler bestimmt auch!'' 18-jährige: ,,Und was sagen sie, wenn ich ihnen nun beichte, dass ich keinen Ständer bekomme!?''

Steht der Bundeskanzler vor der Grenze. Er wird um seinen Pass gefragt und sucht vergeblich, da sagt er: "Aber mein lieber Mann, man kennt mich doch ich bin der Bundeskanzler! "Darauf der Polizist: "Das kann ja jeder sagen , gestern war hier Heike Drechsler und hat ihren Pass vergessen, daraufhin haben wir sie weitspringen lassen - 7m - sie durfte weiterfahren. Oder vorgestern kam Dieter Baumann und hat seinen Pass vergessen, dann ist er 100m unter 12 sekunden gerannt. Wunderbar durfte passieren." Sagt der Bundeskanzler resigniert: "Ja, aber ich kann doch gar nichts." - "Bitte fahren sie durch Herr Bundeskanzler".

Edmund Stoiber will sein Auto verkaufen. Einziger Interessent ist ein Herr aus Ghana. Beim Aufsetzen des Vertrages fragt Stoiber: "Können Sie sich ausweisen"? Fragt der Ghanaer: "Wie - muss man das jetzt schon selber machen?"

Bush ruft Stoiber an: "Hallo Edmund, wir haben hier ein Problem. Da du ja bekannt bist für "Amigo-Geschäfte" und wir ja nach dem 11.09. alles Amigos sind, schlage ich dir ein Geschäft vor. Wir haben zuviel Kondome produziert. Jetzt muss ich noch ganz schnell 500.000 Kondome abstossen. 10 Zoll lang, 4 Zoll breit und in den Farben weiß, blau und rot." "OK", sagt Stoiber, "die nehmen wir." Edi ruft einen befreundeten Fabrikanten an: " Ich muss den Amis helfen, die schicken mir ne halbe Million Kondome." "Das sind zwar viel, aber die werden wir schon los." "Es gibt nur ein Problem : 10 Zoll lang, 4 Zoll breit und in den Farben weiß, blau und rot." "Tja gibts denn das..??!!??" "Ja", sagt der Ede,"ich möchte nun, dass du alle roten vernichtest, aber auf die weißen und blauen einen Aufdruck machst: Made in Bayern - Größe: Small"

Was ist der Unterschied Zwischen der CDU und einer Samenbank!
-K E I N E R ! Bei beiden bleiben die Spender anonym!

Damals in Oggersheim... Hannelore sitzt vor dem Fernseher und Helmut übt nebenan mit Pfarrer Hintze "Arschkriechen". Da ruft Hannelore plötzlich: "Du Helmut, die Milva singt!" Darauf Helmut: "Hoffentlich ist das kein deutsches Schiff!"

Ein altes sehr politisches aktiv gewesenes CDU-Mitglied liegt im Sterben. Er läßt ein Pfarrer kommen, um sich die letzte Ölung geben zu lassen. Einen letzten Wunsch hat er auch noch. "Herr Pfarrer, könnten Sie es für mich bewerkstelligen, daß ich noch in die SPD eintrete ?" -"Aber wieso das denn ? Sie waren doch Ihr ganzes Leben Mitglied in der CDU !" "Tja, mir ist es halt lieber, wenn einer von der SPD abnibbelt !"

Bayerns Minipräsi Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall. Dann sagt er zu dem Fotografen: "Daß Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!" "Nein nein, geht schon klar." Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Stoiber (3.v.l.)"

Jörg Haider im Buchladen. Fragt die Verkäuferin: "Darf ich Ihnen die Bücher einpacken, Herr Haider? Oder wollenïs die gleich verbrennen?"

Minipräsi Stoiber steht auf der Donaubrücke und sieht einen Mann, der gerade kniend vom Fluss trinkt. Stoiber ruft hinunter: "Nicht trinken,dass Wassser ist giftig!" Dreht sich der Mann um und sagt: "Ich nix verstehen, ich nix von hier". Stoiber: "Langsam trinken, grosse Schlucke,...."

Der Reporter des Playboy befragt Angel Merkel nach ihren Gefühlen "beim ersten Mal". Angela Merkel antwortet: "Ich freue mich drauf"

Schroeder,Putin und Arafat gehen zu einem magischen Aufzug ,bei dem man sich rein stellen muss und seinen Wunsch äußern muss.Zuerst geht Putin rein und sagt:"Gold!"Eine Menge Gold fällt auf ihn.Als nächster geht Arafat rein und sagt:"Bananen!".Und eine Menge Bananen fallen auf ihn drauf. Als nächster geht Schroeder rein und rutscht auf einer Bananenschale aus und ruft:"SCHEIßE!"...

Was sagt eine Mutter im Osten, wenn sie guckt wie es ihrem Sohn geht?
Ich geh ma nach dem Rechten schauen!

George Bush ... hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... "Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich bin eh kein guter Schwimmer..." Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag ein, Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."

Was ist der Unterschied zwischen Ossis und Wessis?
Die Ossis bauen sich eine Mauer und versuchen darüber zu klettern und die Wessis freuen sich.

Warum lächelt der Chinese den WEST-Deutschen immer so an?
Weil die Chinesen die Mauer noch haben.

Die Stasi verhört einen Kirchgänger: "Gibst du zu, daß du gerade in der Kirche warst?""Ja.""Gibst du auch zu, daß du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküßt hast?""Ja.""Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?""Sicher, wenn er dort hängen würde..."

Wenn Maenner in die SPD eintreten werden sie Genossen. Wenn Frauen in die SPD eintreten werden sie genossen...

Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur. Der erste leert seinen Becher und hat 12 Mark erbettelt. Auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos. Der zweite leert seinen Becher...16 Mark und auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder. Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen 600 Mark zusammen! Die andern beiden brüllen: "Los, zeig uns sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!" Auf dem Schild steht: Komme aus der DDR und möchte wieder zurück!
Koennen Sie mir den Kapitalismus erklaeren? Kapitalismus ist die Ausbeutung des Menschen durch den Menschen. Und wie ist es mit dem Sozialismus? Da ist es genau umgekehrt.

Was passiert wenn die Sahara sozialistisch wird? Die ersten zehn Jahre passiert gar nichts, aber dann wird der Sand allmählig knapp.

"Die UdSSR", prahlt ein sowjetischer Offizier, "ist so gross, dass man von der West- zur Ostgrenze 14 Tage mit der Eisenbahn benötigt!" "Ja, ja", seufzt da der DDRler verstaendnisvoll, "diese ewigen Kontrollen..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat

Honnecker zu Besuch in Moskau. Gorbatchov führt ihm seine neueste Errungenschaft vor. Ein Telefon zur (kommunistischen) Hölle! Gorbi telefoniert mal kurz mit dem Teufel. Nach dem Gespräch kann man sogar sofort ablesen, was es gekostet hat. 100 Rubel! Honnecker ist ganz begeistert davon und gibt zu Hause den Auftrag, das Telefon nachzubauen. Termingerecht zum nächsten Gorbi-Besuch ist es fertig. Honecker führt's ihm vor und alles funktioniert genauso wie bei Gorbi. Auch die Gebührenanzeige. Nach 10 Minuten Smalltalk mit Lenin (der sitzt natürlich in der Hölle) zeigt die Anzeige 0,46 DM. Gorbi: - "Genosse Erich, wieso ist denn die Verbindung bei dir so billig?" Honnecker: - "Na ganz einfach Towaritsch. Es ist doch bloß ein Ortsgespräch."

Was ist der Unterschied zwischen einem überfahrenen Türken und einem überfahrenen Finanzminister?
Zur Beisetzung des Türken kommt auch jemand.

Wer waren die ersten drei Politiker?
Die heiligen drei Könige. Sie legten ihre Arbeit nieder, zogen schöne Kleider an und gingen auf reisen!

Der kleine Sohn geht zu seinem Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könnte, was Politik sei. Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie: Ich bringe das Geld nach Hause; also nennen wir mich einfach mal KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie REGIERUNG. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das VOLK. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast Du das verstanden?" Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst einmal darüber schlafen. In der Nacht wacht er auf, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft ans elterliche Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und läßt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch durch sein mehrmaliges Klopfen lassen sich die beiden nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und es mit eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortete: "Ja, jetzt weiß ich es: Der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße."