Zitat von Laupheim1-52:

Das ist ja mal krass. Wahrscheinlich denken die meisten "Voll übertrieben" aber vor zwei Wochen kam bei "We are family" echt so was ähnliches. Der Stiefvater zwang die Tochter immer seine zehn Gebote mitzunehmen und sobald sie mit nem Jungen geflirtet hat musste dieser die Gebote zuerst lesen. Hat sich dann etwas festeres ergeben, hat sich der neue Freund beim Stiefvater vorstellen müssen und ein paar Prüfungen bestehen. Am Schlus entschied dann der Stiefvater, ob die Tochter mit ihm zusammen sein durfte oder nicht....VOLL KRANK!!!

Zitat von Laupheim1-52:

Das ist ja mal krass. Wahrscheinlich denken die meisten "Voll übertrieben" aber vor zwei Wochen kam bei "We are family" echt so was ähnliches. Der Stiefvater zwang die Tochter immer seine zehn Gebote mitzunehmen und sobald sie mit nem Jungen geflirtet hat musste dieser die Gebote zuerst lesen. Hat sich dann etwas festeres ergeben, hat sich der neue Freund beim Stiefvater vorstellen müssen und ein paar Prüfungen bestehen. Am Schlus entschied dann der Stiefvater, ob die Tochter mit ihm zusammen sein durfte oder nicht....VOLL KRANK!!!

Zitat von -tEuFeLe-:

1. Wenn du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern - ausliefern werde ich dir in diesem Fall nämlich niemanden.

2. In meiner Gegewart fasst du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen - oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.

3. In weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm's bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel.
Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber um sicher zu stellen, dass du deine Hosen während deines Dates mit meiner Tochter nicht zufällig verlierst, werde ich sie an dir festtackern.

4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.

5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte dich, dies zu streichen. Ich wünsche vor dir lediglich zu erfahren, wann ich meine Tochter wieder in obhut nehmen darf - genauer gesagt erwarte ich dieses Wort: "früh"

6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Anderfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

7. Seuzfe nicht und zapple nicht rum, weil du eine Stunde oder längerim Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst garnicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer Rings. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl wechseln.

8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkt mit meiner tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wir oder an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten. Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägerfilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.

9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit zu sagen, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.

10. Fürchte dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komm ich ins Grübeln. Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen.
Nach Abstellen deines Fahrzeugs bitte die Hände über dem Kopf erheben. Dabei deutlich die Parole nennen, die die rechtzeitige Rükkehr meiner unversehrten Tochter bestätigt. Dann unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich. Die Gestalt im Kampfanzug am Wohnzimmerfenster bin ich.


die allerärmste tochter

Zitat von Laupheim1-52:

Das ist ja mal krass. Wahrscheinlich denken die meisten "Voll übertrieben" aber vor zwei Wochen kam bei "We are family" echt so was ähnliches. Der Stiefvater zwang die Tochter immer seine zehn Gebote mitzunehmen und sobald sie mit nem Jungen geflirtet hat musste dieser die Gebote zuerst lesen. Hat sich dann etwas festeres ergeben, hat sich der neue Freund beim Stiefvater vorstellen müssen und ein paar Prüfungen bestehen. Am Schlus entschied dann der Stiefvater, ob die Tochter mit ihm zusammen sein durfte oder nicht....VOLL KRANK!!!

Zitat von NDarkside:

Hm ich druck das mehrmals aus und laminier das ....sobald mene Tochter 14 ist kauf ich mir eh eine Schrottflinte *gg* an papas Tochter darf keiner ran..überlegt euch mal sie gerät an einen Kerl der so ist wie ich in dem alter war *neneneneee*

Zitat von NDarkside:

hm auch ne Idee.schwestera es gibt noch mehr solcher typen als ich einer wahr wir müssen den nachwuchs schützen *gg*

Zitat von NDarkside:

hm genaud en männlichen nachwuchs vor mädels wie dir schützen...stimmt daran hab ich noch garnicht gedacht ^^